viernes, diciembre 04, 2009

¿Porque los Políticos son como los Pañales?


El campo de batalla está en los municipios
04 de diciembre de 2009

“Los políticos son como los pañales, se deben de cambiar seguido, y por las mismas razones”.

Pido una disculpa a los políticos honestos y decentes (seguramente ustedes sabrán quiénes son), pero empiezo este artículo con esta metáfora algo grosera porque me recuerda cuál va a ser el fondo del debate sobre la reelección en México.

La misma semana que el presidente Calderón propuso que se legislara la reelección de presidentes municipales y legisladores, lanzó días después una fuerte advertencia señalando los riesgos que corría la democracia en México, ante la posibilidad de que los grupos de crimen organizado inyectaran fondos en las campañas electorales a nivel municipal como estrategia de estos grupos para controlar territorios para sus negocios ilícitos.

El presidente Calderón dijo: “Una vez que se establece un vínculo económico entre el crimen y el candidato es prácticamente imposible o muy difícil disolver esta relación una vez que la elección ocurre”. Con este comentario parecería que el mismo mandatario está poniendo sobre la mesa de discusión argumentos en contra de su propuesta de una reforma constitucional que permita la reelección. Para continuar hacer click aquí.








http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/46546.html

jueves, noviembre 26, 2009

Los políticos son como los pañales...


Este comentario me lo proporcionó mi padre...

LOS POLÍTICOS SON COMO LOS PAÑALES... hAY QUE CAMBIARLOS CON FRECUENCIA Y POR LAS MISMAS RAZONES!!!

GRACIAS pAPA...

martes, noviembre 24, 2009

Los políticos son como los pañales...

Este comentario sobre los políticos me lo ofreció mi papa:

LOS POLÍTICOS SON COMO LOS PAÑALES: HAY QUE CAMBIARLOS FRECUENTEMENTE Y POR LAS MISMAS RAZONES!!!!!!

lunes, octubre 12, 2009

El que rie al último...rie mejor...

El presidente Felipe Calderón de visita por Suiza, se reúne con el Presidente de ese país.El Presidente de México le presenta sus Secretarios de Educación, de Salud, Desarrollo Social, Economía y así sigue.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el Ministro de Economía, el Ministro de Justicia, el Ministro de Marina...

Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Presidente pero ¿para qué tienen un Ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me presentó a sus Secretarios de Salud, Educación, Desarrollo Social, Economía, ......yo no me reí!..

jueves, octubre 08, 2009

Y luego porque no se entregan los trabajos a tiempo...


Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero cogiò y abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía:
¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, ......pero olvidó el cambio.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa..... el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús.
De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.

Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.

Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta....
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está
haciendo? ¡Su perro es un genio!...¡Es ÚNICO!'

El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!


Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

domingo, septiembre 06, 2009

¿Porque todos los políticos son ateos?



¡Todos los políticos son ateos porque no pueden creer que haya otra vida mejor!

Ja!!!

Enviado por
Daniela Mellado Guerrero

miércoles, agosto 19, 2009

The best job you may not want to take...

Mom, Mommy, Mama, Ma, Dad, Daddy, Dada, Pa, Pop
JOB DESCRIPTION
Long term, team players needed, for challenging, permanent work in an often
chaotic environment. Candidates must possess excellent communication and organizational skills and be willing to work variable hours, which will include evenings and weekends and frequent 24 hour shifts on call.

Some overnight travel required, including trips to primitive camping sites
on rainy weekends and endless sports tournaments in far away cities! Travel expenses not reimbursed. Extensive courier duties also required.

RESPONSIBILITIES
The rest of your life, you:
Must be willing to be hated, at least temporarily, until someone needs $5.
Must be willing to bite tongue repeatedly. Also, must possess the physical stamina of a pack mule and be able to go from zero to 60 mph in three seconds flat in case, this time, the screams from the backyard are not someone just crying wolf.

Must be willing to face stimulating technical challenges, such as small
gadget repair, mysteriously sluggish toilets and stuck zippers. Must screen phone calls, maintain calendars and coordinate production of multiple homework projects. Must have ability to plan and organize social gatherings for clients of all ages and mental outlooks. Must be a willing to be indispensable one minute, an embarrassment the next.

Must handle assembly and product safety testing of a half million cheap,
plastic toys, and battery operated devices. Must always hope for the best but be prepared for the worst. Must assume final, complete accountability for the quality of the end product.

Responsibilities also include floor maintenance and janitorial work throughout the facility.

POSSIBILITY FOR ADVANCEMENT & PROMOTION
None. Your job is to remain in the same position for years, without complaining,
constantly retraining and updating your skills, so that those in your charge can ultimately surpass you

PREVIOUS EXPERIENCE
None required, unfortunately. On-the-job training offered on a continually exhausting basis.

WAGES AND COMPENSATION
Get this! You pay them! Offering frequent raises and bonuses. A balloon payment is due when they turn 18 because of the assumption that college
will help them become financially independent.

When you die, you give them whatever is left. The oddest thing about this reverse-salary scheme is that you actually enjoy it and wish you could only do more.

BENEFITS
While no health or dental insurance, no pension, no tuition reimbursement,
no paid holidays and no stock options are offered,this job supplies limitless opportunities for personal growth, unconditional love, and free hugs and kisses for life if you play your cards right.
** FOOTNOTE: THERE IS NO RETIREMENT -- EVER!!!

viernes, mayo 29, 2009

Humor para tiempos electorales


La única forma de sobrevivir las últimas semanas de estas campañas para las elecciones intermedias es ingiriendo una buena dosis de humor. Desde las elecciones del 2006 he coleccionando chistes y cuentos. Comparto con ustedes algunas de estas “joyitas” electorales.
Al observar lo que está sucediendo en el terreno político del País, me recuerda este chiste que me envió un radioescucha hace algún tiempo: Un hombre y su esposa están por acostarse. El esposo, parado frente al espejo, se da una mirada y comenta... ¿Sabes querida?, me miro en el espejo y me veo tan viejo... Tengo arrugas en la cara, los pectorales los tengo aguados, las nachas las tengo caídas. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... ¡la panza no se diga! ¡Es un asco! Y cada vez tengo menos “power”. Triste, se da entonces vuelta y mirando a su esposa, continúa: Anda, sé buena esposa y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor... La mujer lo observa detenidamente, piensa un momento... y le contesta: Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes a toda ma…
Parecería que en las últimas semanas reaparecieron sobrevivientes del periodo jurásico decadente, y tuvimos todos la oportunidad de ser testigos de un evento extraordinario: Una sangrienta lucha entre los grandes dinosaurios de la política mexicana: Mickey “Rex” pensó que podía, después de tantos años de retiro, enfrentar a Charles “El Raptor” con acusaciones de corrupción y mal Gobierno, y salir finalmente victorioso. En cuestión de casi de minutos (bueno horas) después de las declaraciones de Mickey de la Madrid, Charles Salinas, aplico su famosa técnica Jiu jitsu político de sumisión o proyecciones, además su mortal llave. Mickey se retractó de sus acusaciones y acabó felicitando (por escrito claro está) a Charles. Para continuar hacer click aquí..

martes, mayo 12, 2009

Winnie the Pooh and the Influenza...

Un pais jurásico...

Un lector me envió el siguiente chiste:
Llega un borrachito a la residencia presidencial de Los Pinos y se encuentra con un sargento del Estado Mayor, a quien le dice: “Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente de la República Mexicana.”
-¿Queeé? ¿Eres menso? ¿Estás loco? ¿Tienes deficiencias mentales? ¿Tienes excremento en la cabeza? -contesta el sargento incrédulo.
¿Eh? No yo no, qué va. No sabía que pedían tantos requisitos, -responde decepcionado el alcoholizado aspirante presidencial. ¡Hip!

miércoles, abril 22, 2009

Para mis colegas abogados...


LA VIDA DE UN ABOGADO
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!

3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

8.- Cuando te preguntan que haces en tu trabajo no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

11.- Evalúan tu 'capacidad' con horribles pruebas. ¡Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

13.- Cada día al levantarte dices '¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!' ¡Como las putas!

14.- Sin conocer nada de su problema, te pasas horas oyendo problemas ajenos. ¡ Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

Ahora pregúntate, ¿por qué entonces las putas tienen un Audi y casa propia, y tú apenas llegas a un pinche carro compacto de medio uso dado en su madre?

miércoles, marzo 18, 2009

Duda Jurídica...


DUDA JURÍDICA:
SE ENCUENTRA UN MAGISTRADO PRESIDENTE DE UNA SALA CIVIL EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA:

HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?

ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR,(el kitty) QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:

- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'
EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:- 'PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'.
EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.
EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA (ENCARGADO DE REDACTAR LAS SENTENCIAS) Y LE PASA LA PELOTA:

'¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?

EL PROYECTISTA (QUE ESTABA pendejeando EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE.

EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.

EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).

POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL ESCRIBIENTE.

AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL ESCRIBIENTE (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MADRE DE LABORES POR HACER.

NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE CABRON, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.

SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL ESCRIBIENTE RESPONDE INMEDIATAMENTE:

'ES PLACER'

SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:

¿ Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN?

‘¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, DE SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO!!’

Lo envió ruanova@fdrz.com.mx Gracias!!!

martes, marzo 17, 2009

RESULTADOS....

Había dos paisanos que tenían el mismo nombre:
'Joaquín González', pero uno era 'sacerdote' y el
otro era 'taxista'.

Quiso el destino que los dos murieran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.


-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso.

Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro
y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar.

- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado
la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.
Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice: - Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un
error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como
taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los
días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba
todo por delante.
Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando
todos los domingos en la parroquia.

¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con
hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe
haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la
globalización con sus
nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no
hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y
Resultados'.

Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás
enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú
predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.

!!!Re - sul - ta - dos!!!

domingo, marzo 15, 2009

Enviado por un Amigo en Facebook...


An Englishman went to Spain on a fishing trip. He hired a Spanish guide to help him find the best fishing spots. Since the Englishman was learning Spanish, he asked the guide to speak to him in Spanish and to correct any mistakes of usage. They were hiking on a mountain trail when a very large, purple and blue fly crossed their path. The Englishmen pointed at the insect with his fishing rod, and said, "Mira el mosca!" The guide, sensing a teaching opportunity, replied, "No, senor, 'la mosca'... es feminina."

The Englishman looked at him, then back at the fly, and then said, "Good heavens... you must have incredibly good eyesight."

Gracias Luis Alberto Martinez...

jueves, marzo 12, 2009

La Fábula de la Rana... y el Presidente de Francia..

Comparto con Uds. un intercambio entre varios de mis "amigos" en Facebook sobre la visita del Presidente de Francia...Leo Agusto nos envía la fábula de la rana: Una rana se sienta sobre el riel de un tren, pasa el tren y le corta las nalgas. La rana asustada voltea, trata de recoger la parte del cuerpo recién cortada. Vuelve a pasar el tren y le corta la cabeza.
Moraleja: Nunca pierdas la cabeza por un par de nalgas.

Comenta Leo que "el presidente de Francia parece vivir por segunda vez la fábula de la rana. Primero cuando se vió envuelto en el escándalo durante los comicios que lo llevaron a la presidencia. Ahora bajo la presión de una crisis económica mundial sin precedentes, el galo presionó a su par mexicano para extraditar a una secuestradora sentenciada. Parece que el presidente francés piensa con la cabeza, no sabemos cuál, pero es evidente que se deja llevar por la pasión." Pero comenta otro amigo en Facebook Ariel Ruiz: "un par de nalgas jala más que un par de bueyes."

Jejeje je....
Acompáneme en Facebook en "Ana Maria Salazar Slack"...

lunes, febrero 09, 2009

¿El Futuro?

Para no odiar a tu jefe...


Con esto que se está incrementando el desempleo en el país, a continuación unas sugerencias para no odiar a tu jefe:

1 Cuando te llame por primera vez en la mañana no pienses:
" no mames, tan temprano y ya esta chingando " .
Mejor piensa mi jefe quiere saludarme.

2 Cuando requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día no
pienses:
" ah como chinga este pendejo " .
Mejor piensa que le eres indispensable para vivir.

3 Cuando te consulte algo por tercera ocasión no pienses:
"pues que este pendejo no puede decidir por si mismo"
Mejor piensa que requiere de la opinión de un sabio.

4 Cuando le expliques por quinta vez un asunto y aún así entienda todo lo
contrario no pienses:
"no mames donde están las manzanas para explicarle a este pendejo"
Mejor piensa que se cayó mucho de chiquito y tiene secuelas.

5 Cuando te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
"en todas las putas horas que te quedas después de tu hora de salida sin que
por ello te paguen un pinche peso."
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que igual el día que tu
llegues temprano el, no va a trabajar.

6 Cuando te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
"no, que no mame; los sábados tengo que ir a jugar. Se me hace que como este
pendejo no hace ejercicio no le irriga la sangre al cerebro"
Mejor piensa quizá no tiene con quien desayunar y que tal vez te va invitar
a ti.

7 Cuando te regañe porque cometiste un error, no pienses:
"ah no mames; ahora resulta que el pendejo soy yo"
Mejor piensa que el que trabaja tiene derecho a equivocarse

8 Cuando te corra de la chamba no pienses:
"que es un pobre pendejo que te chinga y chinga todo el puto dia, que ya te
tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tu le tuviste
que hacer la chamba por que el no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de
reconocer tu trabajo de todos los días, que siempre que te llamo tu
estuviste para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en los que
el solito se metió y que por ti puede irse a chingar a su reputisima madre,
que se quede con su pinche trabajo de mierda"
Mejor* **DÍSELO* .
**
SALUDOS
Ing. Edgar E. Romano Camacho

sábado, febrero 07, 2009

No discutas con una mujer que lee....


CUENTO CON MORALEJA

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias
horas de pesca y decide dormir una siesta, dejando todo
el equipo en la lancha..
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir
en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un Guardián de la Bahía en su lancha, se acerca a
la mujer y dice: Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es
obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy
leyendo..
Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría
empezar en cualquier momento, tendré que llevarla
y detenerla.
Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual-
dice la mujer.....
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo,
podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.