miércoles, diciembre 31, 2008

Humor... Probably the funniest this year...

Financial Quote of the day:


THIS IS WORSE THAN A DIVORCE. I LOST HALF MY MONEY AND I STILL HAVE MY WIFE.

Sent by Kim Hansen...

martes, diciembre 16, 2008

¿Eres Mexicano? Test..... Buenísimo.....





How Mexican are you? If you can run and play any sport while wearing chanclas... Your a Mexican!!If your late Tio left you a van and you turned it into a taco vending business... Yes, you're a Mexican.If you pronounce words beginning with
the letter 'S' by putting an 'E' in front of it, (ESpurs instead of Spurs)...big
time Mexican.If you call a chair, a sher, you got it.... Mexican.If you have ever
hurt yourself and your mama rubbed the area while chanting, ' Sana , Sana , Colita
de rana.....' You're Mexican, big time!!!If you have your last name in old English
lettering anywhere, your car, truck, or tattooed on your back... Yes, you ARE a
Mexican (proud one too).If you refer to your wife as your ruca, your hina, your
wifa, your old lady, mija or your vieja, guess what?...Not only are you a Mexican,
you're a cholo.If you throw a 'Grito' every time you hear Vicente Fernandez...then
not only are you a Mexican, but you are a drunk Mexican.If you have ever been
pinched in church and been told 'pobrecito de ti si lloras' or 'Vas a ver orita que
salgamos.' ... Yes, you're definitely a Mexican.If you grew up being called 'chamaca
or chamaco' ... Mexican.If you grew up scared of La Llorona, or fear the dark because
of El CuCuy! ... Yes! Mexican!Si te persinas with a lotto ticket in your hand before
every drawing....You're in the Mexican Zone!!!If you ask for something by 'dame esa
chingadera' instead of calling it by its name... Yup! Mexican!If you constantly refer
to cereal as 'con fleys' or cake as 'kay-ke'... You're a Mexican.If you use manteca
instead of vegetable oil and can't figure out why your butt is getting bigger... You might be a Mexican.If you have some Tias that dress up in their prom dresses to go to a birthday party at'el parque'... GUess what? You are a Mexican. If your Tias and Abuela dress up in their Sunday best with heels and all to go to the 'pulga.' (AKA the Flea Market) ...Then, yes, you are a True Mexican.If most of the houses on your block are painted bright pink, mint green, and lavender....Mexican.
If you use the bushes in front of your house, the fence, or the top of an old car to dry laundry. ...Yes, you're a Mexican.If you're congested and your mamasita rubbed 'Bicks' on you...You're Mexican.IF YOU DON'T NEED ANY EXPLANATIONS FOR ANY OF THE ABOVE, YOU KNOW THAT YOU ARE A TRUE MEXICAN. VIVA LA RAZA!!!

Enviado por Oscar Cantú...

lunes, diciembre 08, 2008

Yo si creo en finales felices...

Historia real............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día
bien triste empacando sus cosas en baúles y
maletas y su mobiliario en grandes cajas. El
segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias
y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en
el comedor vacío, puso música suave,dos velas, dos
kilos de camarones, un plato de caviar y una botella
de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras
de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones
de los extremos y dentro le puso la mitad de los
camarones y un buen poco de caviar y las colocó de
nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos
muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros
días. Lentamente, la casa empezó a oler. Trataron de todo,
limpiaron, trapearon y airearon toda la casa.

Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones
muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron
cientos de botes de spray de olor.
Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la
casa. Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a
trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya
desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la
hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a
responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero
comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para
asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó
que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las
verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba
demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para
arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de
nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor
el aceptó la negociación por una décima parte del precio real
de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles
para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la
puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo
como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión
camino a su nueva casa.......incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

martes, agosto 26, 2008

La fábula de la Cigarra... A la mexicana...


VERSION CLASICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.  
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su
casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra,
tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
VERSIÓN MEXICANA:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra
piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo
lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando, organiza una
rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda
y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando
frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien
calientita en su casa y con la mesa llena de comida. Todo mundo se sorprende de
que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay
otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza, la APPO ,la Sección 22 y derechos humanos se
manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean. Los periodistas
organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha
enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos
de la hormiga, de forma que las cigarras puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la
igualdad económica y una ley anti-discriminación. Los impuestos a la hormiga han
aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante
en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente
dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va y se instala con
éxito en otra parte, donde puede disfrutar justamente el resultado de su esfuerzo.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha
comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se
deteriora al no hacer nada su inquilino para mantenerla en buen estado. Al gobierno
se le reprocha no poner los medios necesarios. El gobierno inicia una comisión de
investigación que costará 100 millones de pesos. Entretanto la cigarra muere de
una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan
el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia
económica. La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se
felicita por la diversidad cultural de México.
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD ES, DESDE LUEGO, MERA COINCIDENCIA...
 

domingo, junio 08, 2008

Promesa de Abogado.


Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...Levanta los ojos al cielo y dice :
-- "¡Señor, por favor consígueme estacionamiento y te prometo que iré a Misa el domingo de, dejo a las mujeres y el juego y jamás en mi vida me tomo otro trago!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y luego dice :
-- "Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno"...

sábado, mayo 24, 2008

10 palabras que usan las mujeres...


La forma en que se comunican las mujeres es muy diferente a la forma que se comunican los hombres. Esto es importante entender en negociaciones complejas donde participan hombres y mujeres...A continuación les presento un texto, con mucho humor, que representa estas diferencias. Especialmente útil para las negociaciones entre parejas..

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que
ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME
MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
(también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.

Gracias a Carlos Ramirez por enviar está didáctica información..

lunes, mayo 19, 2008

Humor para los bilingues....













MEXICAN TRANSLATOR
Jose, un mexicano visitando los EU, busca Juan, también mexicano, para que lo ayude en la traducción durante una cita con un doctor.
En el consultorio del doctor:
Doctor: What's wrong with your friend?
Juan: Dice el doctor ¿Que es lo que tienes?
Jose:Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Juan: He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: What else?
Juan: Que mas tienes?
Jose: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Juan: He say his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: Tell your friend he is mentally retarded.
Jose: El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes

martes, abril 29, 2008

¿En que se parece la toma de la tribuna con una esposa borracha?


Anoche salí con mis amigas a una 'REUNIÓN'.

Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el hijudemadre del reloj de cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''CU-CU'' 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.'Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: “Por cierto...debemos cambiar el reloj de cucú.
Le pregunté temblorosa:“¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?”
Y me dijo:
“Bueno, anoche el reloj hizo: 'cu-cu' tres veces... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡MIERDA!!'... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más...
Vomitó en el pasillo... Hizo 'cu-cu' otras tres veces...... Se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió”

Comentario: No será que así se sentirán los legisladores del FAP? Se tomaron la tribuna, ja ja, ja.."la fiesta, la risa" "defendiendo PEMEX", pensando paralizar el congreso y el senado.., son el ombligo del universo, ayunas ridículas (y a medias), buscando justificar en los medios de comunicación sus cuestionadas tácticas...
Pero les llegó la hora de aterrizar en la realidad... No solo no pudieron paralizar el trabajo legislativo, pero de hecho por andar sentados en una tribuna tomada, el PRI y el PAN les metieron varios goles... Y ahora como se justifican? "Nunca tuvimos las intenciones de paralizar las cámaras... Somos héroes porque pudimos agregar unos 20 dias mas al debate, y ahora somos las víctimas porque se debatieron temas durante nuestra heroica toma y no nos consultaron y sobre todos... Continuamos en el PRD mas unidos que nunca...´cu-cu´ ´cu-cu´

lunes, febrero 18, 2008

Cinco Secretos de una Mujer Feliz...



Los 5 secretos de una mujer feliz

Primer Secreto

ΠEs importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

Segundo Secreto

 Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

Tercer Secreto

Ž Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

Cuarto Secreto

 Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

Quinto Secreto

 Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.

viernes, febrero 08, 2008