domingo, abril 30, 2006

Uno para Madrazo...

"Lo ves venir y en 6 años lo vas a sentir"

Vota por Madrazo

Enviado por Rita H. Puig

Para Bush.....

Preguntenle a su amigo gringo mas cercano que quiere decir "Blow Job" Je je je...

Que simple......

Si Patricia Mercado fuera gringa, ¿cómo se llamaría?


Pues... ¡¡¡¡¡¡¡ Paty Market !!!!!!!

(autocritica: mmm, que chiste tan chafa)

Miguel Angel Soriano...

Nuevo Slogan

GANE KIEN GANE NOSOTROS VAMOS A PERDER

ese era el SLOGAN de la pelicula alien kontra depredador
ke eh tratado de parodear en esta imagen .. onde MALO es alien por ser el "raro de la pelikula"
y madrazo es el depredador .. por eliminar a todos y kada uno de sus kontrinkantes a "mordidas"

GANE KIEN GANE NOSOTROS VAMOS A PERDER
asi dice alex lora kuando le preguntan hacerka de la eleccion presidencial ...
y asi.. a veces pensamos los ciudadanos ...

bonito slogan no ??


GANE KIEN GANE NOSOTROS VAMOS A PERDER.


Enviado por Ernesto Gomez

No quieren al Peje....

" EL QUE NACE PARA NACO.....
DEL CIELO LE CAE EL PEJE"

Jesus Xavier Venegas Holguín

_______________________________________________________________________
ESTE ES EL HIMNO DEL SOBERBIO, PARA CANTARLO SOLO NECESITA:
UN ESPEJO, UNA SILLA, Y UNA ENCUESTA A MODO.

"QUE BONITO SOY, QUE BONITO SOY,
COMO ME QUIERO, AHA, AHA,
SIN MI ME MUERO, AHA, AHA,
Y JÁMAS ME PODRE OLVIDAR".

TAN-TAN

Miguel Angel Soriano

miércoles, abril 26, 2006

Sigue siendo muy popular este chiste....

Estaba El Peje hablando en el Zócalo capitalino y de
pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del
cielo. Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al
oído.

Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud,
dice:


¡Atiendan!, acaaa... Jesucrihghto mandado por el
Diohgh mihghmo... quiere decirlehgh algo.

Jesucristo tomando el micrófono dice:


Habitantes de la Ciudad de la Esperanza: ¿No es
cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces
para dar de comer a todos, este hombre trajo los
bonos de ayuda a gente de la tercera edad, para que
todos comieran por igual?.


El pueblo responde: Sí!!

¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los
fariseos, él anda acompañado de unos ladrones?

El pueblo nuevamente responde: Síí!!

¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por
Judas?"

El pueblo frenético responde: SIIIIIIIIIIIIIIII

¿Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi
se me conoció como El Mesías?

El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado):
SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo
de la CH........DA???

Saludos!!! Patty Diaz de Chihuahua chih.

Por cual candidato votar....

Problemas para decidir por cual candidato vas a votar.... Quiero compartir este chiste enviado por Jose Ramón Picos:


LA ELECCIÓN DE UNA BUENA ESPOSA

Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con quien casarse
les entrego 1000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo >manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compro lujosa ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo."

La segunda tomo el dinero y compro un equipo estéreo, un Rólex de oro de
caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando
lo vio le entrego todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero
muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió
la mitad y reinvirtió resto, devolviéndole los mil dólares que le había
dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que
me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero
muchísimo." El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los
comportamientos, sopesando pros y contra de cada una y, tras mucho pensar,
decidió tener como esposa a:
??????????????????????????????????
???????????????????????????????????
??????????????????????????
¡¡¡LA MAS NALGONA!!!

Así son los hombres y que, y qué y QUÉ....!!!
!!!chavas a hacer ejercicio¡¡¡
ja ja ja ja ja ja ja...

Comentario de Ana Maria Salazar: Tengo la sensación que los electores (que menos de la mitad son hombres la forma en que hacemos decisiones por quien vamos a votar no tiene que ver con el potencial del candidato, ni sus propuestas, ni sus antecedentes..... ¿Estan de acuerdo conmigo?

Uno en español y otro en inglés....

Diferencia entre accidente y calamidad.

Que Andrés Manuel cayera al drenaje profundo: eso sí que sería un accidente.
Calamidad: que alguien lo sacara de ese lugar.

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A Mexican and an American were talking about the celebrities of their respective
countries.

The American said: We have George Bush, Stevie Wonder, Bop Hope and Johnny Cash.

And the Mexican said: We have López Obrador, no wonder, no hope and no cash !!!

Enviado por: PEDRO JUAN FERNÁNDEZ CUETO

Continuamos con el debate... Chiste Tierno

¿Porque AMLO ya no quiere jugar beisbol?

R: porque le tiene miedo al De-Bate

jajajaj

lo siento, es malo, pero me dio mucha risa! no dejes de visitarnos en http://chachalacas.org.

Ya que estamos recuperandonos del debate...


Caricatura del monero chihuahuense Kabeza publicado en Milenio el sábado 22 de abril enviado por Edgar Omar Bañuelos.....

martes, abril 25, 2006

Cual es la diferencia entre.......

ESTADOS UNIDOS
El gringo abre el refrigerador, saca dos huevos, tocino, prepara su café,
desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA
El inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos,
hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

MEXICO
En México, el mexicano abre el refrigerador y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra el refrigerador, se toma un vaso de agua y se regresa a la cama porque no tiene trabajo.

Enviado por Armando Jimenez Carranza

lunes, abril 24, 2006

Nada que ver con las campañas..

Clases de Inglés –
Lee lo siguiente pronunciándolo en inglés:
Read the following and pronounce in English:

* Web us come ham on (Huevos con jamón)
* Web us come toss see no (Huevos con tocino)
* Web us tea be us (huevos tibios)
* Web us come shore is so (huevos con chorizo)
* Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
* Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)
* Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)
* Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)
* Come chill lack kill less (con chilaquiles)
* E free hall lit toes (y frijolitos)
* Train us on six the shell as (tráenos un six de chelas)
* Kiss sea ram most does tea kill as (quisiéramos dos tequilas)
* See Gary toes (cigarritos)
* Much as grass see as (muchas gracias)
* Tell a boy a in cruise star (mhhhhhhhhhh sin comentarios)
Qué Harmon Hall ni que nada!!!
APRENDES POR QUE APRENDES!!!

domingo, abril 23, 2006

Ya se nos había olvidado a Madrazo

UN SEÑOR IBA POR LA CARRETERA Y DE PRONTO SE LE DESCOMPONE SU COCHE Y SE ESTACIONA PARA PEDIR AYUDAR EN ALGUNA RANCHERIA, EN ESE MOMENTO SE LE ACERCA UNA PATRULLA; BAJA UN POLICIA, Y LE DICE:

- ¡ OIGA!, ¡NO PUEDE ESTACIONARSE AHI!

A LO QUE EL SEÑOR LE PREGUNTA:

- ¿POR QUE NO PUEDO ESTACIONARME AQUI?

Y EL POLICIA LE RESPONDE:

- PORQUE AQUI VA A PASAR EL LIC, ROBERTO MADRAZO.

ENTONCES, EL SEÑOR MUY QUITADO DE LA PENA LE DICE:

- ¡AH!, NO SE PREOCUPE, MI COCHE TIENE ALARMA

Enviado Por Miguel Angel Soriano


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Otro sobre la silla....


A proposito de la silla mas famosa de México, hay que recordar este dicho:


"El que se fue a la villa; perdió su silla"

Enviado por Miguel Angel Soriano...

Duro contra el Peje....

Andrés Manuel López Obrador es un:

Tonto telescópico............porque desde lejos se le nota lo tonto.
Tonto fosforescente......... porque hasta a oscuras se le ve lo tonto.
Tonto esférico.................. porque por el lado que lo veas es tonto.
Tonto amigable................ porque tiene puros amigos tontos
Tonto enciclopédico........ porque sabe un montooooon de tonterías.
Tonto campana................ porque es tan, tan, tan pero tan tonto.
Tonto líder......................... porque le siguen todos los tontos
Tonto inútil........................ porque ni las tonterías las hace bien
Tonto xerox....................... porque se copia todas las tonterías de los demás.
Tonto ignorante................. porque todos saben que es tonto menos el
Tonto añejo........................ porque entre más viejo más… pendejo
Tonto ecológico................. porque es tonto por naturaleza
Tonto precavido................. porque es tonto por si se ofrece.
Tonto multifacético............ porque abarca dos o más clasificaciones.

¿Por qué son mejores las pilas que Andrés Manuel López Obrador?
Porque la pila por lo menos tiene un lado positivo

¿Por qué Madrazo y López Obrador tienen la conciencia limpia?
Porque nunca la han usado

¿Por qué a López Obrador no le afectaría la enfermedad de las vacas locas?
Porque esta enfermedad afecta al cerebro.

¿En que se parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace muuuuuchos años

¿Por qué sería más fácil psicoanalizar a Andrés López que a los otros candidatos?
Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, el ya está allí. (con su mamá Elena Poniatovska y su infantil capricho de no ir al debate, así como el andar acusando a todo mundo de complo).

¿Sabes cómo se libraría México de 70 kilos de materia inútil?
No votando por Andrés Manuel López Obrador

Enviados Por Ana Cecilia Garcia de Guanajuato

El Ganador: La Silla


Vota por la silla

Al terminar el debate del próximo martes todas las casas encuestadoras empezaran a llamar a los hogares para preguntar a los mexicanos ¿Quien Gano el Debate?
Yo ya tengo a mi GALLO ganador es: LA SILLA si, si, LA SILLA; tenemos que empujar que la silla sea la gran GANADORA DEL DEBATE, antes que los otros cuatro candidatos, para que entiendan de una vez que ellos no tienen ninguna oportunidad de ganar si continúan basando su campaña en el ataque sucio y violento contra Andrés Manuel López Obrador.


Atención invito a todos a que corran la voz cuando les pregunten quien gano el debate del 25 de abril el ganador es LA SILLA

Manda este mail a todos los que puedas, díselo a todos tus amigos y empecemos a buscar los sitios de encuestas en Internet radio y televisión para empezar a desarrollar el triunfo de LA SILLA en el debate del 25 de abril. La campaña de hablar a los programas de radio será vital para que incluyan a LA SILLA como probable respuesta en las encuestas.

Me encantaría verles las caras a Roberto Madrazo y a Felipe Calderón cuando se enteren que el ganador fue LA SILLA VACIA que ellos promovieron para atacar a AMLO

Xavier Correa

viernes, abril 21, 2006

Segun Fox el Peje es un Ombligo.....







¿COMO CUAL DE LOS OMBLIGOS SE SIENTE
ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR?

El Palacio Nacional ya es museo y orgullo de todos los mexicanos, aseveró el presidente Vicente Fox, quien expuso enseguida: “Yo no sé por qué la confusión y por qué alguien se ha de sentir el centro del universo o el ombligo del universo”.

Apenas un día antes, Andrés Manuel López Obrador, candidato a la Presidencia de la coalición Por el Bien de Todos, insistió en que vivirá en Palacio, luego de que la Presidencia de la República confirmara que se convertirá en museo, como lo reveló Carlos Marín en su columna "El asalto a la razón" en MILENIO.

Envíen una carcajada a sus amigos y familia......

Si desean envíar los chistes, slogans, caricaturas de este blog a algún amigo o familiar, es realmente facil. Hagan click sobre el ícono que representa una carta desúés de cada colabroación y sigan las instrucciones. Aclaro que este portal es apolítico. Mejor dicho, le damos a todos los políticos por igual. Por lo tanto, les pido que me sigan mandando sus chistes, slogans, parodias a mexicodecide@hotmail.com

Einstein también participa en las campañas...


Albert Einstein va a una fiesta donde no conocia a nadie.
Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
Hola, que tal? (Pregunta)
Muy bien, gracias.
Cual es tu CI? (CI = Coeficiente de Inteligencia)
250.
Entonces enseguida empieza conversar sobre fisica, teoria de
la relatividad bombas de hidrogeno, etc.
Camino un poco mas y encontro otra persona:
Hola, que tal?, pregunta nuevamente.
Todo bien.
Cual es tu CI?
150.
Entonces se puso otra vez a conversar, solo que esta vez sobre
economia, desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco mas y encontro una tercera persona:
Hola, que tal?, pregunta.
Bien
Cual es tu CI?
100
Comenzo nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de
los combustibles, Bin Laden, etc.
Anduvo un poco mas y enconto otra persona:
Que tal, todo bien?
Bien
Cual es tu CI?
50
Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, Fin de
Semana, Otro Rollo,La Oreja, etc...

Dio una vuelta mas y encontro a otra persona y le pregunta:
Que tal, todo bien?
Bien, todo bien.
Cuanto es tu C.I.?
15

Y Einstein pregunto:

Y desde cuando decidiste votar por Lopez Obrador?

Enviado por Rolando Campillo

jueves, abril 20, 2006

Ya no quiero leer mas...

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo, ...y deje de leer.

Política Tradicional

LOS PERROS ORGANIZAN UNA ELECCIÓN

Relato tradicional de la tribu Brule Sioux de
los Estados Unidos de Norteamérica

Nosotros no le damos mucha importancia a las elecciones del hombre blanco. Quienquiera que gane, nosotros los indios siempre perdemos. Pues bien, tenemos una pequeña historia acerca de las elecciones. Una vez, hace mucho tiempo, los perros estaban tratando de elegir a un presidente. Así que uno de ellos se levantó en la gran convención perruna y dijo: "Yo nomino al bulldog para presidente. Es fuerte. Puede pelear".
"Pero no puede correr", dijo otro perro. "¿De qué sirve si sabe pelear pero no puede correr? No atrapará a nadie".
Entonces se levantó otro perro y dijo: "Yo propongo al galgo porque corre muy bien".
Pero los otros perros gritaron: "¡No! Aunque es bueno para correr, no puede pelear. Cuando atrapa a alguien, ¿qué pasa luego? ¡Lo golpean mucho, eso es lo que pasa! Para lo único que es bueno es para correr".
De repente, un perrito cruzado saltó y dijo: "Yo nomino para presidente a aquel perro al que le huela bien debajo de su cola".
Inmediatamente, otro perrito también cruzado brincó y dijo: "Yo apoyo la propuesta".
Entonces, todos los perros empezaron a olfatearse mutuamente debajo de sus colas. Se elevó un gran vocerío:
"¡Fuchi! ¡A éste no le huele bien bajo la cola!"
"¡A éste tampoco!"
"¡Ése no tiene madera presidenciable!"
"¡No, aquél tampoco es bueno!"
"¡De seguro éste no sería escogido por la gente!"
"¡Pfff! ¡Éste no es mi candidato!"
Cuando salgas a caminar, observa a los perros. Aún andan oliéndose bajo las colas unos a otros buscando un buen líder y todavía no lo han encontrado.

Fue narrado por Ciervo Herido en la Reservación India Rosebud, en Winner, Dakota del Sur en 1969. Recopilado por Richard Erdoes. Tomado y traducido por Ernesto A. Encinas Casas de "American Indians myths and legends"; selección y edición de Richard Erdoes y Alfonso Ortiz. Pantheon Books, New York. 1984.

miércoles, abril 19, 2006

¡Queremos al Peje, queremos al Peje!

En el PAN y en el PRI están preocupadísimos porque según las
encuestas, el 99% de las mujeres votarán por el Peje debido a su
nueva estrategia....
Se filtró la información de que el Peje dijo: -"Ji quedo como
prejidente le voy a regalar a todaj laj mujeree de Méeeejico una
máquina de cojer" !!!!!.....
¡¡¡ YES !!!
Saludos Tijuaneros,
"Quod scripsi, scripsi."

Rosa del Carmen Campay.

La maldita vanidad....

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por delantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital...muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:Pero bueno! Tu me lo prometiste que iba vivir 30 o 40 años más?
Dios le dice: Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!
Enviado por Alejandro Larraga

(Comentario de Ana Maria Salazar: Será que los partidos son como esta vanidosa y ahora difunta mujer, que se somenten a tantas cirugías plásticas-aceptando candidatos de otros partidos, masajes en sus plataformas y propuestas, tratamientos para mejorar su imagen, bueno, en fin que al llegar las elecciones el electorado desconoce a los partidos......)

martes, abril 18, 2006

¿Porque no quieres debatir?

Esta colaboración lo envia Armando Ortega:

Esta nota la acabo de subir a mi blog www.cartas-a-felipe.blogspot.com
24 Formas de Eludir el Debate
(Para AMLO)
Como estoy seguro que López Obrador rehusará participar en alguno o cualquiera de los debates presidenciales propuestos, aquí le facilito un poco el trabajo dándole un catálogo de opciones que puede usar para eludir el debate.
1. “Yo debato lo que quieran despues del 2 de julio”.
2. “El pueblo está conmigo; por eso no necesito debatir”.
3. “Calderón y Madrazo me han ofendido publicamente y no voy a seguirles su juego”,
4. “¿Dónde dice el COFIPE que tengo que debatir?”.
5. “Los debates los inventaron los perdedores”.
6. “Yo debato solamente con uno: que designen al que me voy a enfrentar; pero uno solo, a su mejor gallo”.
7. “El gran debate ocurrirá en las urnas”.
8. “Elenita va a ir en mi representación”.
9. “Voy a hacer una consulta; y si el pueblo
quiere que debate lo hago; si no, no”.
10. “No necesito debatir para ser presidente”.
11. “No voy a debatir; es cuestión de estrategia”.
12. “Los campeones no necesitamos debatir”.
13. “Le entro al debate si se comprometen a no
mencionar a René Bejarano, Dolores Padierna,
Carlos Imas, Gustavo Ponce, Federico Arreola,
Nico, Carlos Ahumada, …”.
14. “Lo del debate es un complot del innombrable”.
15. “Acepto, pero doy todo mi discurso junto y
alli les dejo el hueso que se hagan bolas los otros candidadtos”.
16. “Los hechos no se debaten, y las propuestas tampoco”.
17. “No se ganó nada con el primer debate; y con este tampoco; así que a mi demen por muerto”.
18. “Yo, como Jesucristo, no voy a pronunciar palabra”.
19. “Yo reto a un debate; pero a Vicente Fox”.
20. “Yo no debato con chachalacas”.
21. “Mis enemigos quieren lograr en un debate lo que no han podido en la campaña; y, con todo respeto, no voy a darles ese gusto”.
22. “Exijo conocer las preguntas por adelantado: no voy a caer en una trampa”.
23. “Yo no acepto presiones de nadie”.
24. “Yo soy hombre de una sola palabra: rájome”.

¿Será el Futuro?



Enviado por Jesus Cuevas.
http://www.redcolima.com/

lunes, abril 17, 2006

Vean Nuestros Archivos de Humor

Hemos tenido escándalos políticos en enero, febrero, marzo y abril. En cada mes estos escándalos se reflejaron en el humor y los slogans que enviaron. Los invito a que disfruten las colaboraciones enviadas por todos ustedes desde diciembre de este año. Vayan a la sección de archivos que se encuentra en la mano derecha de este blog y escojan un mes.

domingo, abril 16, 2006

Uno para Fox....

Muere Fox y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo
recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado
el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes.Cada
reloj tiene el nombre de un país diferente.Todos funcionan a distinto
ritmo. Fox se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la
sala:

-Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los relojes y me he
dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido.
¿A que se debe esa diferencia horaria?
El angelito sonríe y le responde:
- Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del
mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, pertenece a
Suiza.Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque
en
Suiza no
hay corrupción. Ahora mira aquel de mas abajo. Ese es el de Brasil.
Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese
país.

Fox se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de
Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos paises. Pero
nota con asombro que México no tiene reloj. Entonces, sorprendido
le pregunta al angelito:
- Chiquillo, he notado que mi México no tiene reloj.
Evidentemente, en mi país no hay corrupción! el cambio lo logró!
Eso me llena de alegría!!

Y el ángel se muere de la risa y responde:
- ¡¡¡ Guey ... no manches, el de México está
allá arriba y lo usamos como ventilador!!

Politica de la selva....

Aunque no está este chiste directamente relacionada con la politica mexicana, seguramente alguno de ustedes le encontrarán alguna similitud... Recuerden que pueden enviar chistes desde este portal a sus familiares y amigos Priistas, Peredistas o Panistas... Hacer click en el ícono de un sobre al termina esta entrada y les pedirá el email de su desdichado familiar y amigo para enviarles un chiste, rima etc. de este portal. Gracias a Alejandro Larraga por enviar este chiste...


EL PERRITO
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltes para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía y comienzan a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar,piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
"¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Cómo serás pendeja esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono.
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el mono chismoso encima.
-"¿¿Y ahora qué hago??- dice todo asustado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-"¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE ELCONOCIMIENTO".
Así que procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas chismoso como el Pinché MONO.

Para Montiel... Como Olvidarlo..

CONFESIÓN

EMPEZÓ A TRABAJAR MUY DURO,
DESDE QUE TENÍA TRECE AÑOS
DESPUÉS SUBIÓ MIL PELDAÑOS
ESTO LO RECUERDA ARTURO.

SUS VÁSTAGOS LO IMITARON
Y A CORTA EDAD, COMO ÉL,
GRANDES EMPRESAS FUNDARON
TAMBIÉN LO CUENTA MONTIEL.

HOY LE DICE A LA NACIÓN
EN MENSAJE DE DOS HOJAS:
-FUE JUSTA LA “REVOLUCIÓN”
CON TODA LA FAMILIA ROJAS.

AUTOR: JESÚS HERNÁNDEZ ALMEIDA

viernes, abril 14, 2006

Columna Semanal.....

UN AFECTUOSO AGRADECIMIENTO A TODOS USTEDES QUE HAN ENVIADO ALGUNA COLABORACIÓN PARA ESTE PORTAL. MI COLUMNA DE ESTA SEMANA REFLEJO LAS PARTICIPACIONES DE MUCHOS DE USTEDES:

CON HUMOR

Entre los múltiples chistes que me enviaron lectores de este espacio, quisiera destacar el siguiente: Van en un avión Madrazo, Calderón y López Obrador. El avión se cae y mueren todos. Pregunta: ¿quién ganó las elecciones? ¡México! Este chiste cruel nos refleja la forma en que rápidamente se están deteriorando las campañas, lo cual más que ayudarnos a definir por quién vamos a votar, me da la impresión que nos llevan a concluir por quién no vamos a votar.

Veamos otro chiste que me enviaron sobre el mejor analista político que conozco: Pepito. La maestra de quinto de primaria pidió a sus educandos que dijeran en qué trabajaban sus papás. Uno a uno los niños fueron poniéndose de pie y mencionando la amplia gama de oficios. Mi padre es comerciante, dijo Juanito. El mío es médico, señaló Pedrito. El mío trabaja en un periódico, agregó José. Anita dijo que su padre se dedicaba a la ganadería; y así sucesivamente. La maestra notó que Pepito estaba arrinconado, con la cabeza baja y parecía no querer ser notado. ¿Y tú, Pepito, a qué se dedica tu papá? "Mi padre es bailarín de table dance en un antro gay", dijo el niño.

"Se contonea y baila en el tubo, enfrente de otros hombres y se va quitando la ropa poco a poco. A veces, si le llegan al precio, se retira a un apartado con algún cliente y allí tiene sexo por dinero". La maestra arrepentida de haber cuestionado a Pepito se restregaba las manos nerviosamente. Le encargó al resto del grupo una tarea y se llevó aparte a Pepito. "¿Es verdad lo que dijiste de tu papá?", le preguntó alarmada. "No", contestó Pepito (tiene tres finales diferentes este chiste, según las afiliaciones políticas del lector). Pepito contesta:

1. "Mi papá es funcionario del Gobierno del Distrito Federal y estuvo bajo el mando directo de Andrés Manuel López Obrador, pero me dio vergüenza decirlo frente a toda la clase..."

2. "Mi papá trabaja en el equipo de campaña de Felipe Calderón Hinojosa haciendo spots para atacar señoras, y me dio pena que supieran mis amiguitos."

3. "Mi papá es candidato plurinominal por el PRI. ¿Cómo podía yo decir eso en público?"


Para leer la columna completa haga click aquí or vaya a
http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/34068.html

Desde Puebla...

P OSTINERO ESTADO, ES EN VERDAD
U N LUGAR SOLAZ Y MARAVILLOSO
E S HOY DÍA UNA NOVEDAD
B ASTANTE DIFUNDIDA A MODO GROSSO
L A SORPRESA ES QUE LA ENTIDAD
A HORA TIENE UN GOBERNADOR…¡PRECIOSO!

Autor: Jesús Hernández Almeida

jueves, abril 13, 2006

Pepito de nuevo...

Veamos otro chiste que me envió Rolando Campillo sobre el mejor analista político que conozco: Pepito. La maestra de 5o. de primaria pidió a sus educandos que dijeran en qué trabajaban sus papás. Uno a uno los niños fueron poniéndose de pie y mencionando la amplia gama de oficios. Mi padre es comerciante dijo Juanito. El mío es médico dijo Pedrito, y a gritos Luisita repetía que su papá trabajaba en un restaurante y Anita dijo que su padre era médico y ganadero. Y así sucesivamente. La maestra notó que Pepito estaba arrinconado, con la cabeza baja y parecía no querer ser notado. ¿Y tu Pepito, a que se dedica tu papá?. "Mi padre es bailarín de "table-dance" en un antro "gay", dijo el niño. ”Se contonea y baila en el tubo, enfrente de otros hombres y se va quitando la ropa poco a poco. A veces, si le llegan al precio, se retira a un apartado con algún cliente y allí tiene sexo por dinero". La maestra arrepentida de haber cuestionado a Pepito se restregaba las manos nerviosamente. Le encargó al resto del grupo una tarea y se llevó aparte a Pepito. -¿es verdad lo que dijiste de tu papá? le preguntó alarmada. "No" -contestó Pepito.
(Le pido disculpas a Rolando pero le agregué tres finales diferentes este chiste, según las afiliaciones políticas del lector.) Pepito contesta:
1. "mi papá es funcionario del gobierno del DF y estuvo bajo el mando directo de Andrés Manuel López Obrador, pero me dio vergüenza decirlo frente a toda la clase"...
2. “mi papá trabaja en el equipo de campaña de Felipe Calderón haciendo spots de campaña atacando señoras, y me dio pena que supieran mis amiguitos.” o
3. “mi papa es candidato plurinominal por el PRI. ¿Cómo podía yo decir eso en público?”

miércoles, abril 12, 2006

El Chavo ahora es parte del Compló...

Quien dude de la realidad en cuanto al compló que televisa está ejerciendo sobre Lopez Obrador, Bejarano y la recientemente expuesta tristemente) como bolsa de golpeo: Doña Elenita, acá tenemos las evidencias mas claras de que hasta Roberto Gomez Bolaños (conocida de sobra su tendencia al consumo de bolillo azul) ha contribuido con sus personajes, cada que hay una emisión del
chavo del ocho se remite a la imagen glamorosa del "chavo Bejarano", doña Elena y los hermosos rizos eternos aconsejando a su "PEJIKO" diciendole

"...vamonos tesoro, no te juntes con esa chusma...!"


Enviado por Gabriel Zamora....

Mas Canciones......

Para todos los amantes de los corridos,
¡hay les va éste!

" El Sucesor"

(Tigres del norte)

Aqui tienes esta llave
desde hoy es tuya la tienda
trata de ser cauteloso
y nunca la desatiendas
este negocio es muy bueno
para que un dia se pierda

Tenemos ya mucho tiempo
comprando y vendiendo todo
y tu como el sucesor
tendras que seguir mis modos
así pase lo que pase
vas a controlarlo todo

Como es grande la familia
cambiamos de presidente
cada seis años lo menos
y tenlo tu muy presente
si no se cierra la tienda
el pacto sigue al corriente.


Que disfrutes de tu puesto
la tienda queda surtida
nomas tapa el ojo al macho
por si algun dia te investigan
al primero que la pierda
le puede costar la vida.

No puedes vender la tienda
tampoco cambiar de socios
recuerda que por cien años
ha sido nuestro negocio
no te vaya a suceder
lo que le pasó a Colosio.

Cuando se llegue aquel dia
de pasar a otro las llaves
procura que el sucesor
conozca muy bien las claves
pues si se pierden las riendas
nos van a dar en la mano.

pd: viva la fiesta de la democracia!!!!

Enviado por Miguel Angel Soriano

Los Maestros del humor político....

Varios de Ustedes me enviaron un clip llamada "La Familia" que está buenísima.... Porfavor, les pido a todos ustedes que paren lo que estan haciendo y entren al portal www.elcerebro.com y les prometo que se van a carcajear... Mis respetos a los de elcerebro..... Mis respetos...

martes, abril 11, 2006

Otro en contra de AMLO Y Madrazo...

Don Pepito (el mismo menso pero ya grande) fue a una agencia de automóviles y pidió que le vendieran el auto más caro y de tecnología más avanzada.
Le dijo el encargado:-''Acabamos de recibir éste. Es un prodigio automotriz". Pepiton preguntó el precio y lo pagó sin regatear. Salió manejando su nuevo coche, lo primero que hizo fue encender el radio. Ningún sonido salió de él.-Volvió a la agencia, molesto, y reclamó con enojo al vendedor:* "Me dijo usted que éste es el auto más sofisticado, y sin embargo el radio nofunciona".- "Perdone -se apena el de la agencia-. Se me olvidó decirle que su coche es tan moderno que el radio no funciona con botones: funciona con el puro sonido de su voz. Además está programado para cumplir su gusto:cualquier tipo de música que usted le pida el radio se la tocará".-Sale de nuevo el hombre en el flamante vehículo y dirigiéndose al radio le pide en alta voz: "Música de Mozart". Para su sorpresa el radio lepregunta: -*-"¿Leopold o Wolfgang Amadeus?''..., *"Amadeus" contesta llenode asombro el conductor.
Se oyen en el radio las notas de la Sinfonía Praga.Intrigado el dueño dice: "Iglesias"..., "¿Enrique o Julio?" inquiere el aparato * "Julio" -precisa el individuo. Y se oye la voz de Julio Iglesias en ''Hey"...El hombre no podía creer tanta modernidad.Para poner el radio a prueba dice: "Fernández". "¿Vicente o Alejandro?"...*"Vicente" -responde él-. Y se escucha la bella canción ''Lastima que seas ajena".-En ésas iba el conductor cuando otro se cruza en su trayecto para dar una vuelta prohibida, y el dueño del flamante coche casi fue a chocar contra él.Furioso le grita:"¡Pinche necio pendejo!" Y pregunta la voz del radio:
"¿ Madrazo o Andrés Manuel?"...

Enviado por Alberto Gonzalez

Otra Parodia de los Tres Cochinitos...

Tres Cochinitos de Cri-Cri

Los candidatos ya estan en la cama
Muchos besitos tienen de mama
y acostaditos todos con pijama
Dentro de un rato los 3 soñaran

Uno soñaba que ya era el Rey
y de momento quiso saber
porque en las encuestas empezaba a perder
Su gran Ministro le mando hacer 500
encuestas a favor de el

Otro soñaba con repuntar
en las encuestas y poder ganar
cuando de pronto al despertar
se cayo de cama y se puso a llorar
por que se dio cuenta que no iba a ganar

El mas pequeño de los 3
un candidato lindo y cortez
ese soñaba que iba a ganar
y con manos limpias iba a gobernar

Y asi roncando sin despertar
los candidatos pueden soñar
que al pais de los sueños van a gobernar.


Autor Rafael Ramirez Ponce de Ciudad Obregon Sonora

¿PORQUE?

ANA MARIA, HE ESTADO CHECANDO LA PAGINA MEXICO DECIDE, Y NO VEO
COMENTARIOS DE GENTE QUE APOYE AL PRD, SERA POR QUE LA MAYORIA DE
LA GENTE QUE APOYA A ESE PARTIDO O AMLO NO TIENEN CONOCIMIENTO DEL
MANEJO DE UNA PC, O TAL VEZ NO SABEN DE LA EXISTENCIA DE ESTE PORTAL?
ME GUSTARIA QUE ESA PREGUNTA LA SACARAS AL AIRE, POR QUE ES ALGO
QUE ME GUSTARIA CONFIRMAR O DESMENTIR.
SALUDOS DESDE REYNOSA, TAMPS.
ING. RAUL CARVALLO MESSA

lunes, abril 10, 2006

Record Guiness se lo lleva........

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "Renovar sus Títulos":
Entró Blanca Nieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo
más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

>Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas, feliz:
¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando a voz en cuello:

¡¿¿Quién chingados es Roberto Madrazo y el PRI??!

Enviado por Ricardo Salvador Elias Aguilera

domingo, abril 09, 2006

Las peliculas favoritas de Andres Manuel....

ESTAS SON LAS PELICULAS QUE,
QUIZA PENETRARON,,,, EN EL FONDO DEL CORAZON DE AMLO:


1.- "NOSOTROS LOS POBRES"

2.- "LOS MISERABLES"

3.- " LOS OLVIDADOS"

5.- " SANTO CONTRA LAS MOMIAS "

Enviado Por Miguel Angel Soriano

¿Quién se salva?

Van en un avion Madrazo, Calderon y Peje Lagarto.
El avion se cae muriendo todos
Quien gano las elecciones?
!MEXICO! Enviado por Alberto Gonzalez


Con este chiste quisiera expresar mi preocupación de la forma en que se estan desarrollando las elecciones. Estamos ante la posibilidad de que el pais tenga que enfrentar el peor escenario electoral.... Esta es mi columna publicada esta semana en el Universal..

¿Quién nos salvará?
Imaginemos cómo se desarrollarán los eventos de la noche del 2 de julio. Son aproximadamente las 8:30 de la noche, ya se empezaron a filtrar las encuestas de los medios de comunicación y de los partidos, y éstas señalan que uno de los candidatos está al frente de los otros dos por sólo 1% a 3% de los votos. Cada campaña, segura de ganar, tiene organizadas en diferentes partes de la ciudad fiestas con mariachis, champaña, globos y mucho tequila para celebrar la victoria. Al pasar las horas, la celebración rápidamente se torna en una operación política para defender la esperada elección de su candidato. Sin mucha organización por detrás, veríamos grandes desplazamientos de personas: los perredistas en el zócalo; panistas y priístas confrontados en el Ángel de la Independencia. Hacia las 10 pm, cada uno de los candidatos decide hacer una conferencia de prensa anunciando su victoria, marcando un nuevo capítulo de la historia en México: 2006-2012, el sexenio de la violencia política. ¿Creen que lo que les digo es exagerado?
Para leer la columna hacer click aquí o ir a http://www2.eluniversal.com.mx/pls/impreso/web_histo_editorial.despliega?var_id=34003&var_fecha=07-ABR-06
Enviado por: natalie ti


Preguntó Yvan a Roberto (léase robarte): ¿Por qué tienes las uñas tan largas?

Roberto respondió: Es que me crecen de Madrazo!




Como envíar humor a tu familia y amigos...

Si desean envíar los chistes, slogans, carícaturas de este blog a algún amigo o familiar, es realmente facil. Hagan click sobre el ícono que representa una carta desúés de cada colabroación y sigan las instrucciones.
El senor Caracol, flamante secretario del sr. prejidente Don Peje Lagarto-Lo de DON por mafioso-se encontro una lampara maravillosa y de inmediato la froto y que sale un genio.

"A ver tu Mr. Ligas, pideme un deseo pero que sea pronto!" le dijo el genio."

"Uyy!...Como uno, que no son tres?" pregunto el senor Caracol.

"No, no, no, que tres ni que nada"

"Solo uno y de volada o si no me meto de nuevo"

"No, no. Espera, dejame pensarlo (?)"

"Sabes, me gusta mucho ir a la Paz, puerto de ilusion, a comprarme mis liguitas pero, el avion me da panico y en barco se marea Maria Dolores"

"Quiero que me construyas un puente desde aqui, de la ciudad de la esperanza hasta La Paz, Baja California."

"!Ay papito!" te pasaste de la raya"..."Eso que pides es casi imposible"..."Bajale 1/16, pideme algo mas factible"

"!Uuu, que usted!"... Bueno, entonces si no se puede, quiero que me quites lo pendejo"

"De cuantos carriles me dijiste que quieres el puente?"

Enviado por Alfredo Gonzalez Espinoza

sábado, abril 08, 2006

Ni Mafalda se Salva....





Estas son tres parodias de Mafalda por los caricaturistas Hernandez y Helguera. Les suplico que vean su portal. Son verdaderos maestros. Ir a www.monerohernandez.com Hacer Click Aqui
Enviado por Genaro Lozano

El Carro Mágico

Un hombre rico que fue a una agencia de automóviles y pidió que le vendieran el más caro, el de tecnología más avanzada. Le dijo el encargado:"Acabamos de recibir éste. Es un prodigio automotriz". El hombre preguntó el precio y lo pagó sin regatear. Salió el hombre manejando el coche, y lo primero que hizo fue encender el radio.
Ningún sonido salió de él.Volvió a la agencia, molesto, y reclamó con enojo al vendedor:
"Me dijo usted que éste es el auto más sofisticado, y sin embargo el radio no funciona". "Perdone -se apena el de la agencia-. Se me olvidó decirle que su coche es tan moderno que el radio no funciona con botones: funciona con el sonido de su voz. Además está programado para cumplir su gusto: cualquier tipo de música que usted le pida el radio se la tocará".
Sale de nuevo el hombre en el flamante vehículo y dirigiéndose al radio le pide en alta voz: "Música de Mozart". Para su sorpresa el radio le pregunta: "¿Leopold o Wolfgang Amadeus?"
"Amadeus" -contesta lleno de asombro el conductor. Y se oyen en el radio las notas de la Sinfonía Praga. Intrigado el dueño dice: "Iglesias". "¿Enrique o Julio?" -inquiere el aparato. "Julio" -precisa el individuo. Y se oye la voz de Julio Iglesias en "Hey". El hombre no podía creer tanta modernidad.
Para poner el radio a prueba dice: "Fernández". "¿Vicente o Alejandro?"
-pregunta la voz. "Vicente" -responde él. Y se escucha la bella
canción "Lastima que seas ajena". En ésas iba el conductor cuando otro se cruza en su trayecto para dar una vuelta prohibida, y el dueño del flamante coche casi fue a chocar contra él.
Furioso le grita:
"¡Pinche necio pendejo" Y pregunta la voz del radio:
"¿Roberto Felipe o Andrés Manuel?"...

Don Quijote.

Pasan por un pueblito de Oaxaca Lopez en su caballo "Nico" y su sancho "el
carnal" Marcelo en su mula "La Encinas", van platicando sobre aspectos muy
relevantes y profundos de la vida Nacional:

Lopez al carnal: "Y dehpuéh que hahemosss? volvemohs a tomar plantahs de
phemesx? esho de andar shin jhale... caminar por las calles gritando como
chachalacahs... ya no quiero regresar a la uni, dehspues de 9 añohs ehsta
cabrón...."

El "Carnal" a Lopez: "Pues mira... dirán lo que quieran, pero se nota que
vamos bien y avanzando, pues lo perros LADRAN a nuestro paso firme por este
pueblo!!..."

Lopez al carnal: " No sehas guey... No es por que vallamoh bien, son perros
de protecchion... YA NOHS RECONOHIERON QUE SOMOS UNO RATEROS!!! Coooorrrele
que te muerden!!

Jorge A. Fraustro Hernández
Chihuahua, Chihuahua.

viernes, abril 07, 2006

Continúen enviando sus chistes, slogans, parodias

Me divertí muchísimo esta mañana riéndome con Pedro Ferriz en su noticiario, les agradezco a todos ustedes que nos escucharon. Aclaro que este portal es apolítico. Mejor dicho, le damos a todos los políticos por igual. Por lo tanto, les pido que me sigan mandando sus chistes, slogans, parodias a mexicodecide@hotmail.com

¿Quién es el mas fregón?

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "Renovar sus Títulos":
Entra Blanca Nieves y a los cinco minutos salia llena de alegría:
- Sigo siendo la mas bella del Mundo!!
Luego entra Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo mas contento:
- Todavía no hay nadie mas pequeño que yo!!
Entra DUMBO y enseguida salia feliz, batiendo sus orejas, feliz:
- AUN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Sin esperar, ingresa ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando a voz en cuello:
- Quién chingados es Roberto Madrazo, Arturo Montiel y su familia??!

Enviado por Nabor Ornelas.

Otra para Andres Manuel...

Pregunta la flamante secretaria del Sr. Presidente-propietario de la silla astilladita:

"Oiga Sr. presidente Peje Lagarto, para cuando me dijo que les citara a sus viejecitos preciosos?

"Citemelos para el jueves?"

"Ay senor presidente!...jueves se escribe con be grande o con ve chica?"

!Ejemmm!...!Cof,Cof,!...citemelos para el lunes, 'todos modos les voy a dar su atolito con el dedo

Enviado por Alberto Gonzalez....

Una mala y una buena...Y otra Asquerosa....

UNA MALA Y UNA BUENA

Estaba el Sr. Prejidente Peje Lagarto en un mitin con sus viejejitos prejiosos y les comunica lo siguiente:

“Mis queridos viejejitos, le tengo dos noticias.”
“Una mala y otra buena”
Cual quieren que les diga primero?”
“No, po’s la mala primero”, dijeron los viejejitos
“Por motivo de un complo, a partir de hoy van a comer pura mierda”
“Uyyyy! Y cual es la buena” exclamaron los viejejitos prejiosos
“QUE VA HABER MUCHA!”

Enviado Por: Alfredo Gonzalez Espinoza
¿Sabes porqué a López Obrador le dicen el asqueroso?

no, porqué?

Porque se come las "eses"

Enviado por: María Elena Martinez...

jueves, abril 06, 2006

Nos escuchamos mañana con Pedro Ferrrriiiizzzz.


ACOMPAÑENOS MAÑANA EN EL NOTICIERO DE PEDRO FERRIZ A LAS 8:40 AM (HORA DE MEXICO DF) POR LA 90.5 FM EN EL DF (PARA ESTACIONES ALREDEDOR DEL PAIS IR A WWW.IMAGEN.COM.MX) PRESENTAREMOS CHISTES Y SLOGANS POLTICOS DE ESTE PORTAL Y MUCHO MAS...

En el departamento de anatomía animal de la Universidad de Guadalajara ubicado en el Centro Universitario de Ciencias de la Salud, varios científicos han sido proscritos de sus cargos desde el momento en que han dado a conocer los resultados de sus
investigaciones: recordemos que el conocido como "Grupo Universidad" es el principal (bueno, el único) que apuesta a apoyar al PRD en Jalisco.

El énfasis que hacen de los descubrimientos es notable si observamos los centros de procesamiento de ideas, cuyas estructuras no se diferencian mucho de sus antepasados que nos remiten al periodo del PRIISTOCENO.

Actualmente, los investigadores cesados por difundir sus descubrimientos son buscados afanosamente por el equipo de campaña de Andrés López con el fin de reclamar de manera enérgica sobre la difusión de informaciones personales y familiares las cuales han sido catalogadas como un COMPLÓ.

"...no je vale meterje con los antepajados, !"#$%&/(&)=¡..."

reclamó el candidato mientras clavaba un alfiler en la cabeza de un fetiche azul al cual definió como "parte de su terapia".
Enviado por Gabriel Zamora..

¿La Chachalaca reemplazará el Aguila?



Esta es una foto de una chachalaca
el ave que hizo caer a Lopez Obrador.
¿Nuevo ave patrio?
¡eso quisiera Madrazo y Calderón!

Hablemos en serio....


Foto y artículo tomado de www.milenio.com
Hoy, el periódico Milenio publicó un encuesta en donde estan los tres candidatos principales en un empate técnico. En diciembre publiqué una columna hablando de los peligros que representa este escenario para el pais:

Felipe, Roberto y Andrés Manuel no sólo se ven como el futuro presidente, sino que las encuestas hasta este momento alimentan sus ambiciones de poder. Y esto será la pesadilla de 2006: Un margen mínimo podría decidir quién será el próximo presidente. Entonces imaginemos los eventos que se desencadenarían a partir de la noche del 2 de julio. El presidente Fox habría recibido las tendencias que le indicarían quién es el probable ganador, pero ninguno de los otros dos candidatos estaría dispuesto a reconocer la victoria del nuevo presidente.
¿Usted se imaginaría a Madrazo levantando el brazo de Calderón o a López Obrador manifestando públicamente su derrota? U oír de la boca de Andrés Manuel: felicidades señor presidente Madrazo?, o Felipe Calderón felicitando públicamente a cualquiera de ellos?
Es inimaginable y es por eso que la ho-ra de la verdad de esta administración será cuando Fox anuncie quién es el nuevo presidente de México.
Para leer la columna completa ir http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/32830.html
o hacer click aquí.

Está permitido Soñar...


Enviado por Carlos Eduardo Linares Urcuyo

martes, abril 04, 2006

¿Que pasó con Cuauhtemoc?

CUAUHTEMOC EL EMPERADOR:
LO DEJARON SIN IMPERIO Y LE QUEMARON LAS PATAS.

CUAUHTEMOC EL POLITICO:
LO DEJARON SIN PARTIDO Y LO QUEMARON SUS COLABORADORES EN TV.

CUAUHTEMOC EL FUTBOLISTA:

LO DEJARON FUERA DE LA SELECCION. Y EL SE QUEMO SOLITO.

Enviado por Miguel Angel Soriano.

lunes, abril 03, 2006

Lotería Mexicana de los Políticos

LOTERÍA MEXICANA DE LOS POLÍTICOS
1.- EL GALLO: Todos se creen que lo son, pero sólo lo tienen en la garganta o en el cabello.
2.- EL DIABLITO: Todos se creen que no lo son, pero se les ve la punta de la cola por debajo de la ropa o por la boca.
3.- LA DAMA: Todas las de la política pretenden serlo, pero…ejemmm…..
4.- EL CATRÍN: Requisito indispensable para ser político. Como dijo un hanktiguo patriota mexicano: “Político Pobre, Pobre Político”
5.- EL PARAGUAS: Artículo muy necesario en las campañas electorales: Para-huevos, para-jitomates, para-escupidas, etc., menos para-rayadas.
6.- LA SIRENA: Único tipo de mujer que ha escapado de ellos por no tener por dónde y por oler a pescado.
7.-LA ESCALERA: Objeto indispensable para los albañiles y los políticos, pero los albañiles sí trabajan.
8.- LA BOTELLA: Compañera inseparable de los borrachos y de los políticos. Cuando es preciosa, sirve para agradecer cualquier marranada de cualquier puerco para favorecer a cualquier cerdo.
9.- EL BARRIL: Muy usado por ellos para presumir la prosperidad de todos los mexicanos, hablando del petróleo. Un perro muy ladrón (o sea que ladraba), dijo que íbamos a administrar la abundancia petrolera, pero acabó llorando y ensashado.
10.- EL ÁRBOL: Político de nivel superior al que se arriman los de nivel inferior en continuo orden descendente.
11.- EL MELÓN: Unidad monetaria en que se mide el patrimonio de los políticos mexicanos. Uno no es ninguno y entre más poseen, más influencia tienen. Los acumulan a madrazos, montielazos, bejaranazos y sahagunazos.
12.- EL VALIENTE: También todos los políticos mexicanos creen serlo, pero en cuanto el pueblo levante su puño, se les caerán los calzones.
13.- EL GORRITO: El que le pone el SAT(anás) a los verdaderos productores y trabajadores responsables. Ni nuestro héroe nacional Juanga se salvó, por andar cantando “Ni temo, a Chente”.
14.- LA MUERTE: Única cosa que puede frenar la voracidad de estos roedores colmillosos y uñosos.
15.- LA PERA: Fruta que endilgan los funcionarios y políticos, ante sus peticiones, a los ciudadanos que aún creen en ellos: “Es…pera, es…pera, es…pera”.
16.- LA BANDERA: Símbolo patrio que dicen venerar ellos, pero a escondidas se carcajean de lo que representa.
17.- EL BANDOLÓN: Forma que toma la panza de ellos gracias a sus reducidos sueldos, dietas, viáticos, bonos, compensaciones y regalías (¡Uffff!).
18.- EL VIOLONCELLO: Forma que toman las nalgas de ellos por tantas horas sentados en sus curules, aviones, restaurantes y tronos.
19.- LA GARZA: Todos se creen esta divinidad, pero en lo único que se parecen es en las patas flacas.
20.- EL PÁJARO: Todos los políticos agarran (la misma costumbre, trinan y vuelan, trinan y vuelan) y acarician (el sueño de llegar más alto).
21.- LA MANO: Estimulando al No. 20, es lo que producen los políticos ante las necesidades de los mexicanos después de las promesas de campaña.
22.- LA BOTA: Nunca tan de moda como hoy, hoy, hoy. De charol o no, es con lo que, al llegar al puesto, propinan una patada en el hocico y las nachas de sus electores.
23.- LA LUNA: Lugar donde deambulamos los mexicanos, viendo Big Brother, el fútbol, las telenovelas y demás porquerías mientras los políticos cargan los melones.
24.- EL COTORRO: Maestro decano y emérito de los políticos mexicanos, aunque ése sí está en peligro de extinción.
25.- EL BORRACHO: Todos los políticos son borrachos, pero no todos los borrachos son políticos. Sólo los segundos dicen la verdad.
26.- EL NEGRITO: Futurito de Mexiquito Maravillosito después de las próximas eleccioncitas.
27.- EL CORAZÓN: Órgano que se arriesga en la política. Puede salir “Ahumado” o “Refoxado”.
28.- LA SANDÍA: Fruta muy mexicana ideal para dejársela caer en la cabezota a todos esos políticos que hacen de su actuación pública un concierto de chachalacas.
29.- EL TAMBOR: Al igual que la cabeza de los políticos, entre más grande, es más hueco y ruidoso.
30.- EL CAMARÓN: Crustáceo que le pasa lo que a los políticos, si se duerme se lo lleva la corriente, aunque a éste no le hace falta que lo videograben. Se está investigando si a los pejelagartos les pasa lo mismo.
31.- LAS JARAS: O no las jaras o las dejas de jarar. ¿Las jaras?, no, las candidaturas de diputados y senadores.
32.- EL MÚSICO: Todos, toditos, pero todititos los políticos traen la música por dentro y bailan al son que les toquen.
33.- LA ARAÑA: No se llama Elba Esther, ni Marta, ni Rosario, pero sí es la maestra que a todos los políticos les enseña a entretejer redes de complicidades para atrapar a todos sus enemigos que les servirán de alimento.
34.- EL SOLDADO: Oficio en que quisiéramos ver a todos los gobernantes y políticos, siempre al frente y de pie para defender a la Patria y ayudar a sus representados, pero ¡Uuuuuuuuuy, falta mucho!
35.- LA ESTRELLA: Sólo brillan en la oscuridad, están más lejos de lo que podemos imaginar, no sirven para nada, muchas son fugaces, pues sí, como los políticos.
36.- EL CAZO: Siempre enseñando el cobre, pero muy apreciado por los chicharroneros, igual que los políticos, pero con el perdón de los chicharroneros.
37.- EL MUNDO: ínfimo pedazo de terreno que continuamente recorren y repasan desde los políticos y funcionarios de arriba hasta los gatos de angora, con todo y lacayos a costillas de los del No. 13.
38.- EL APACHE: Símbolo de nuestra raza autóctona, a quien los políticos visitan y con quien se fotografían oportunamente, cuando requieren grabar mensajes de año nuevo o cuando hay campañas electoreras.
39.- EL NOPAL: Otro gran símbolo de nuestra mexicanidad, que por verde y baboso, lo eliminó de nuestro glorioso Escudo Nacional otro baboso que no es nopal.
40.- EL ALACRÁN: Animalito ponzoñoso que, junto con otros bichitos, y víboras prietas, fueron expulsados del bosque de Los Pinos. Ahora la bronca es ¿Quién sacará a las sabandijas de doble moral que ahí se metieron?
41.- LA ROSA: Bella y delicada flor que edzconde tamañadz edzpinotadz que pueden hadzer mucho daño, sobre todo junto a lodz nopaledz.
42.- LA CALAVERA: Imagen que los mexicanos creemos ver en las fotos de la sala de presidentes, sobre todo de los de 1970 pa’cá.
43.- LA CAMPANA: Instrumento que, en 1810, convocó a la liberación de los mexicanos de los tiranos y que muy pronto volverá a sonar con el mismo propósito, pero ahora el enemigo está en casa.
44.- EL CANTARITO: Antiguo recipiente para llevar agua al molino. Los políticos ahora la acarrean en pipas propiedad de la población.
45.- EL VENADO: En las campañas electorales “El que porfía mata venado”, cuando llegan al hueso y se dice que roban “Son rumores, son rumores”, lo que sí es seguro es que al dejar el hueso huyen “Ligeros como venados”.
46.- EL SOL: Excelente símbolo del PRD, acércatele a ver qué te pasa.¡¡¡Y pensar que pueden ser 6 años!!!
47.- LA CORONA: Desde luego que todos los políticos están aferrados a ella (o sea a la cerveza).
48.- LA CHALUPA: Canoa para navegar en aguas puercas, muy útil para el que quiera investigar el origen de la fortuna familiar de……………………….
49.- EL PINO: Juntando varios de estos arbolitos se puede construir una cabañita, invitar a una compañerita y a darle vuelo a la hilacha, valiendo madres el mundo y los mexicanos.
50.- EL PESCADO: Lo atraparon por la boca, pero con anzuelo, no con espionaje telefónico.
51.- LA PALMA: Residencia ideal para los que abandonan el palacio imperial de Los Pinochos.
52.- LA MACETA: Artículo de ornato, principalmente de las madres, ideal para darle en las idem a ya saben quién.
53.- EL ARPA: Que suene el arpa vieja, con un son veracruzano, para despedir a cada rata, con un piquete en…¡¡¡la mano!!!
54.- LA RANA: La mamá de los renacuajos, ¿A quién nos recuerda?

En contra del PAN


· Hay tantos ladrones, expertos en atracos que solo sientes el rozar de una pluma cuando te violan. Los mejores especimenes son los del PRIAN, que nos han robado la radio la televisión y las telecomunicaciones de un plumazo.
· El 3 de Julio 2006 Llega Salinas a casa de Roberto Madrazo y pregunta al portero:Está Roberto?No, se fue a un entierro. ¿Tardará mucho en volver? No sé, el iba en el ataúd.
· Pepito a fuera de una panadería empieza a gritar a media calle: Me han robado me han robado. Un policía llega y cuestiona: ¿Si que pasa? Pepito: Me han robado Mi PAN ¡¡Policía ¿eso fue todo? Ciudadano: No, se lo llevaron con todo y mi “Cambio”
· Anuncios de ocasión: Panista Alcohólico Psicópata, y asesino busca votantes para relación corta y sin cambio Partido Acción Nacional buscan vende “Colas” con experiencia, Urge apoyo para levantar encuesta.
Enviado por Xavier Corral

domingo, abril 02, 2006

Chiste para Locos...

Aunque este es un chiste reciclado, esta muy bueno...

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO


"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana
para sus momentos de mayor locura"...
  • Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número1.
  • Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.
  • Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
  • Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientrasrastreamos su llamada.
  • Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve asu derecha.
  • Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
  • interior le indicará que número presionar.
  • Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
  • Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado cívil y el apellido de soltera de su madre.
  • Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono.
  • Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
  • Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que Ud. votara por ROBERTO MADRAZO... lo sentimos;
aquí atendemos locos, no pendejos.

sábado, abril 01, 2006

A propósito de la reunión en Cancún...

Que platicaron Fox y Bush en Cancún.
Fox: sabes anoche soñé junto con Felipe Calderón que ganábamos las elecciones
Bush: oou tu decirme que Felipe puede repuntar y ganar las elecciones?????????
Fox: No, para nada lo que pasa es que el también lo sueña

Nuevo promocional del PAN Versión decimadesesperada
Se buscan votantes Kamikaze con o sin experiencia Requisito indispensable Valor y pasión por ser Kamikaze

Hay tantos ladrones, expertos en atracos que solo sientes el rozar de una pluma cuando te violan. Los mejores especimenes son los del PRIAN, que nos han robado la radio la televisión y las telecomunicaciones de un plumazo.

Enviados por Xavier Correa.

Frases Célebres de Andres Manuel:

Asunto: VISION del Peje como "presidente"

“no me van a cuquear porque vengo en son de paz”

“amor y paz”

“no contesto a las preguntas porque así es mi estrategia”

“NO hay ninguna deuda”

“Jesucristo también fue perseguido y espiado”

“represento a la esperanza”

“la marcha contra la inseguridad fue obra del innombrable”

“son los usos y costumbres de esta colonia”

“esto es un complo”

“no voy a la asamblea de la Bolsa de Valores por problemas de agenda”

“sólo debatiré sobre los temas que yo quiera”

“cállate chachalaca”

“es un Venezolano, yo no lo conozco”

“por lo mucho que el Pueblo ha luchado, la alegría está por llegar”

(esto suena como a: “PARE DE SUFRIR” )

“si gano bien, si no, arrebato”

“lo que diga mi dedito”

Enviado por Jorge Vichis

REGGAETON DE LOPEZ OBRADOR

TODOS A CANTAR!EDUARDO(LALO)RODRIGUEZ, COMPOSITOR VERACRUZANO NOS ENVÍA:
SIRVAN LAS PRESENTES LÍNEAS PARA COMUNICARLES MI ALBOROZO POR SABERME INCLUIDO CON LO MEJOR QUE SE HACER:
MI CANCIÓN "EL PEJELAGARTO" FORMA PARTE YA DE LOS AUDIOS PROMOCIONALES Y PROPAGANDÍSTICOS DE LA CAMPAÑA DE ANDRÉS MANUEL LÓPEZ OBRADOR.
Mi página es
http://music.download.com/eduardolalorodriguez/3600-9039_32-100102998.html

Modernización

Ya Bejarano metió al PRD en la modernidad con un nuevo servidor para que todos puedan tener e-mail, y como ejemplo tenemos:

peje@@@todoloquepuedas

Autor: A. Cortes