MANTEQUILLA ERÓTICA

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar. El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos" El Mexicano dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas" El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."

Columna de la Semana Pasada...

La columna que publique la semana pasada en el Universal fué sobre... claro, el proceso post-electoral... Comparto con ustedes parte de la columna. ¿Que opinan?

El peor escenario
07 de julio de 2006
El Universal..

"Esta película ya la viví hace seis años. Se llama Florida 2000, donde una elección cerrada en el estado de ese nombre, EU estuvo en vilo por dos meses, sin saber quién era el siguiente presidente estadounidense, mientras que se hacían conteos en algunos condados (la Corte no permitió que se hiciera un conteo sistemático en todo el estado) además de llevar a las diferentes instancias judiciales las irregularidades identificadas. "Pero es que en Estados Unidos la población respeta a sus instituciones", me comentó una conductora en una entrevista de televisión. No, le comenté. En el caso de debacle de las elecciones de 2000 no fueron las instituciones que prevalecieron, sino uno de los candidatos que decidió no usar todos sus derechos de pataleo por el bien de EU. El aspirante demócrata Al Gore tenía todavía la instancia del Congreso de EU, después de que la Suprema Corte fallara en su contra. Pero, en un gesto de un estadista, y ante fuertes críticas de sus copartidarios, él decidió tirar la toalla, y así evitar que EU entrara en una crisis constitucional nunca vivida en ese país. No, no fueron las instituciones las que resolvieron la crisis, fue uno de los candidatos.

Ahora creo que hay una fundamental diferencia entre la crisis en la Florida y la crisis que enfrentamos en México. En EU es claro que el problema fue el mismo proceso electoral del estado de la Florida, desde el mal funcionamiento de los aparatos para votar, desde confusas boletas electorales y hasta las incomprensibles instrucciones que se le proporcionaron a los electores. En cambio en México son pocos los que cuestionan el proceso del domingo pasado, con la excepción del PRD.

Para cualquier sistema electoral, por más perfecto que sea, unas elecciones tan cerradas, como las que se vivieron el 2 de julio, sería un reto formidable. Siempre habrá irregularidades en una elección, ya sea por ignorancia, ya sea por la misma extraordinaria logística de coordinar miles de voluntarios, o ya sea por dolo de los partidos. Pero muchas veces estas irregularidades pasan inadvertidas en elecciones donde gana uno de los candidatos con contundencia. Pero cuando un candidato gana con márgenes microscópicos, como lo que está sucediendo en México, estas diferencias se magnifican y se vuelven la punta de lanza de una batalla legal para los perdedores. Enfrenta un enorme reto cuando se encuentra en una contienda tan cerrada como a la que nos enfrentamos el día de hoy. Las opciones de Andrés Manuel López Obrador son básicamente dos: encontrar votos perdidos, que con el cotejo de actas del miércoles en la noche parecería un objetivo casi imposible, aun si pudieran convencer al Tribunal Electoral a abrir las urnas y hacer un nuevo conteo." Para leer la columna completa haga clic aquí o ir a http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/34835.html

Clima para las siguientes semanas?

.... el pronostico de Clima para Mexico los proximos seis años indica...

Cielo AZUL...des-PEJADO"

Saludos!!

Enviado por Francisco Casas

Simpático. Últimas pataletas del Mundial...

No vamos a aceptar esta derrota en la final, hasta que se recuenten gol por
gol y tarjeta por tarjeta de cada uno de los partidos, desde las
eliminatorias mundialistas.

Si los italianos creen que ganaron ¿Porqué le tienen miedo a volver
contarlos?

Es obvio que la FIFA y los cuerpos arbitrales favorecieron al equipo
italiano al no comportarse con rectitud e imparcialidad y tenemos pruebas:
Las apuestas estaban a favor de Italia antes y durante el partido. Esto
invariablemente alteró la opinión pública en perjuicio de Francia.

Los medios de comunicación son también responsables por transmitir todos los
partidos y las repeticiones en vivo, ya que los resultados de los juegos no
son oficiales hasta que se entrega la cédula arbitral.

Por otro lado, la expulsión de Zidane no debió haber ocurrido sin consultar
al pueblo, a los aficionados futboleros. El árbitro debió haberle preguntado
al público y los comentaristas antes de tomar la determinación de sacar la
tarjeta roja. Hay que tener sentido común, una cosa son las reglas del
futbol y otra la voulntad de los (pobres) aficionados.

En nombre de la federación francesa de futbol convoco a una sesión
informativa a la Torre Eiffel. Nosotros los franceses somos los campeones
del mundo. Esa ceremonia de entrega de la Copa FIFA y las felicitaciones de
Joseph Blatter fueron pura faramaña, un montaje.

Y si los italianos no nos entregan la copa a nosotros, vamos a marchar desde
cada uno de los estadios de futbol del mundo hasta que se revierta este
fraude mundialista. Nuestras encuestas previas al juego nos tenían arriba de
Italia por 10 goles, y al finalizar el juego, según fuentes fidedignas,
nosotros ganamos por lo menos por medio penal de diferencia.

El mundial aún no se acaba hasta la resolución del tribunal de la FIFA. Esos
italianos no se que celebran.

No le han quitado ninguna pluma al Gallo Francés

Enviado por Mario Ivan Martija...

Demasiadas Ganas de Mandar...

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa
más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores,hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las
manos en los bolsillos.

Viendo
una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente se le acerca y le pregunta al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?
- Tres mil pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó $3,000.00 del bolsillo y se los
entregó al joven, diciendo:
- Aquí está su sueldo de este mes. Ahora larguese y
¡no vuelva nunca más! El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, se voltea y les pregunta a los demás empleados:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese
joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los empleados -
Vino a entregar una pizza... .
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar...

Comentario: ¿Podría aplicarse este comentario al candidato electo...?

Acompáñame este sábado en el Canal 40 a las 21:00 en Seguridad Total, un programa donde informamos, analizamos y debatimos los temas de inseguridad y justicia que tanto nos preocupa. El tema para este sábado es "¿Denunciar o no Denunuciar?" Fuímos a los centros de atención ciudadana de los teléfonos de emergencia 066 y 089. Se sorprenderán de lo que encontramos... El canal 40 no solo se transmite en el DF, peor en 52 ciudades por PCTV y ahora en SKY en el 140. Puedes también ver el programa atravez de www.proyecto40.com.mx

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR

Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y
durante la
entrevista se le escapa decir que perdió ambos
testículos en un accidente.
No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:
Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar,
es más, está usted contratado. Excelente. ¿Cuál es el horario de
trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la
mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un
minusválido, se molesta un poco dice: Yo ya le dije que no tengo
testículos pero capacidad
si la tengo.

Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de
8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.
Enviado Por Alejandro Larraga

Dos nuevas versiones del slogan..

Rezo para el día de las elecciones..

A la hora de votar:

San Alberto
que no sea ratero
San Alejo
que no sea un pendejo
Santa Camila
que no sea mamila
San Diego
que no se haga el ciego
San Dimas
que no se lleve las ligas
Santa genoveva
que no nos de hueva
Santa Martha
que no sea una rata
San Epigmenio
que no salga en video
San Cipriano
que no sea un marciano

y si esto no es sufiente... pues:

Santa Maria: ¡¡ Dàme punteria !!
Enviado por Miguel Angel Soriano...

Pero, ¿Cual Cabeza Quiero?

No solo se dividió el electorado en las urnas, pero los mismos vendedores no sabían cual cabeza escoger... Entonces decidieron vender las dos... (Foto tomado del Reforma en www.reforma.com)

Nunca envejeceremos...

Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés. Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. Los viejos hipocondríacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.

Rosa Emma Beltrán Lechuga.

Chateamos este sábado

Acompáñame este sábado en el Canal 40 a las 21:00 pm en Seguridad Total,un programa donde informamos, analizamos y debatimos los temas de inseguridad y justicia que tanto nos preocupa. El tema para este sábado: ¿Cómo hablar con los adolescentes sobre las addiciones? Si no recibes el canal 40, puedes ver el programa www.proyecto40.com.mx
Al terminar mi programa "Seguridad Total" en Canal 40, los invito a chatear a las 21:30 aproximadamente, por una hora entrando a www.proyecto40.com. En este chat me acompañaran algunos de los expertos que participaron en el programa. Los espero en el chat este sábado...

Columna de la Semana

En mi columna semana, trato de describir como debería ser el siguiente Presidente de México... Y me dí cuenta al ver publicada esta entrega que definitivamente estoy pidiendo que el siguiente mandatario se Superman... La pregunta es ¿será Superpan? ¿Superpeje? o ¿Será Supermadreado? ¿Ustedes que pinsan?

PRESIDENTE LIDER
Pero ¿qué queremos del nuevo presidente? Nos urge un líder que tenga la capacidad de trabajar en un ambiente hostil; popular, pero no populista. Respaldado por un buen equipo de asesores, interesados en trabajar por el país y no por una candidatura. Buena presentación y manejo de medios. Que no tenga cola jurásica ni jurídica que le pisen. Experiencia política indispensable -este país no soporta improvisados y no habrá entrenamiento ni capacitación-. Carismático y pragmático, pero no loco. Buena salud mental, este puesto enloquece a cualquiera. Acostumbrado a trabajar por objetivos (reforma fiscal, energética, laboral, construcción de un nuevo aeropuerto). Queremos un presidente que sepa negociar, pero no ceder. Un presidente que además esté dispuesto a imponer. Que sepa crear consensos, pero también hacer decisiones que van en contra del status quo. Un presidente benévolo, pero también dispuesto a ser un cabr%&!#.

No queremos a un presidente que divida, queremos a un presidente que nos una, un presidente que lidere, no que se acomode. Un presidente que nos represente a todos, no sólo a algunos. Alguien que nos permita soñar, pero que él no viva en las nubes. Que sea imaginativo, pero no loco...

Que sea papá y mamá, pero también cuate y hermano. Un presidente que nos dé las esperanzas de que nuestras vidas pueden y van a ser mejores porque habrá oportunidades. Un presidente que nos dé empleos, pero dignos y bien remunerados. Un presidente que sea democrático y autoritario, cuando se requiera. Que nos haga pensar que es mejor que nosotros en todos los sentidos: más inteligente, menos corrupto, más fuerte y valiente, más creativo. Nos urge un líder que nos dé esperanzas.

Para leer la columna completa haga click aquí o vaya a http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/34752.html

Uno para Calderón

Enviado por Osvaldo M. Vela
Llego un mensajero con Felipe Calderon y le dijo que habia visto una riña en la marcha de Lopez Obrador. Como habia mucho ruido Felipe pregunto ¿Una niña? no no dijo el mensajero casi gritando. Una Disputa. Ahh dijo felipe entonces no era tan niña.

Acompáñame este sábado en el Canal 40 a las 21:00 pm en Seguridad Total,un programa donde informamos, analizamos y debatimos los temas de inseguridad y justicia que tanto nos preocupa. El tema para este sábado: ¿Cómo defender a nuestros niños de la violencia? Nos acompañará en el programa Adal Ramones. Si no recibes el canal 40, puedes ver el programa www.proyecto40.com.mx

A las 22:30 horas de este sábado, al terminar mi programa "Seguridad Total" en Canal 40, los invito a chatear por una hora entrando a www.proyecto40.com. En este chat me acompañaran algunos de los expertos que participaron en el programa. Los espero en el chat este sábado...

Para no odiar a tu jefe...

Sugerencias para no odiar a tu jefe:

1 Cuando te llame por primera vez en la mañana no pienses:
" no mames, tan temprano y ya esta chingando " .
Mejor piensa mi jefe quiere saludarme.

2 Cuando requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día no
pienses:
" ah como chinga este pendejo " .
Mejor piensa que le eres indispensable para vivir.

3 Cuando te consulte algo por tercera ocasión no pienses:
"pues que este pendejo no puede decidir por si mismo"
Mejor piensa que requiere de la opinión de un sabio.

4 Cuando le expliques por quinta vez un asunto y aún así entienda todo lo
contrario no pienses:
"no mames donde están las manzanas para explicarle a este pendejo"
Mejor piensa que se cayó mucho de chiquito y tiene secuelas.

5 Cuando te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
"en todas las putas horas que te quedas después de tu hora de salida sin que
por ello te paguen un pinche peso."
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que igual el día que tu
llegues temprano el, no va a trabajar.

6 Cuando te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
"no, que no mame; los sábados tengo que ir a jugar. Se me hace que como este
pendejo no hace ejercicio no le irriga la sangre al cerebro"
Mejor piensa quizá no tiene con quien desayunar y que tal vez te va invitar
a ti.

7 Cuando te regañe porque cometiste un error, no pienses:
"ah no mames; ahora resulta que el pendejo soy yo"
Mejor piensa que el que trabaja tiene derecho a equivocarse

8 Cuando te corra de la chamba no pienses:
"que es un pobre pendejo que te chinga y chinga todo el puto dia, que ya te
tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tu le tuviste
que hacer la chamba por que el no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de
reconocer tu trabajo de todos los días, que siempre que te llamo tu
estuviste para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en los que
el solito se metió y que por ti puede irse a chingar a su reputisima madre,
que se quede con su pinche trabajo de mierda"
Mejor* **DÍSELO* .
**

--
SALUDOS
Ing. Edgar E. Romano Camacho

Mas del Mundial...

En que se parece Madrazo a La Volpe?
En que los dos piensan que van a ganar...

Las elecciones y el mundial .... Mala Combinación

Vamos Shopping con Lopez Obrador...

Nada que ver con las campañas...

Esta prueba se realiza en la Universidad de Salamanca
a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte. Trata de
leer rápido.....
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato huevon hizo.
EL gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS
ORACIONES Y...NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO !!

Enviado Por Alejandro Larriaga...

Unos para Lopez Obrador

Envia Miguel A. Osuna:

EL PEJE PRESIDENTE
________________________________
Un señor en una tienda de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara del Peje
- ¿Para qué los quiere?
- Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta.
***************************
El Peje lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el
Director le dice:
- "Sr Prejidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no
comen...
"Ah.. entonces dígales que si no comen no hay juguetes"
***************************
A la novia del peje la muerde un perro negro.
Ella va y le avisa al peje , y este, mediante decreto, ordena matar a
todos los perros negros de México. Todos los perros negros empiezan a
correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un erro
negro le pregunta:
- ¿Y tú por qué corres si mandó a matar a los perros negros?
- Y tú, vas a creerle a ese mentiroso de mierda..?
***************************
Un borracho está en el Zócalo gritando: ¡¡¡EL PRE JIDENTE ES UN HIJO DE
PUTA, EL PREJIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de
golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡¡¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!!! Y los guardias
presidenciales le
contestaron:
- ¡¡¡No trates de confundirnos !!! Nosotros bien sabemos cuál
es el Hijo de Puta!!!
***************************
Llega un borrachito a los pinos ( que por supuesto nunca los cerró) y
habla con la Guardia Presidencial:
- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente de La
República Mexicana . ¡¡¡HIC!!!
- ¡¡¡¿¿¿Quéééé???!!!, ¿Eres menso..???, ¿Estás loco...???,
¿Eres retrasado mental...???, ¿Tienes excremento en la cabeza...???
- Ah? No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedían tantos
requisitos...¡HIP!
***************************
El Peje llama a Pepito y le dice:
- Pepito, estoy muy preocupado porque el pueblo está empezando de nuevo a
ir a las Iglesias. Y ya ves que hasta el Papa me quito publicidad en
aquel tiempo del desafuero Tenemos que acabar con eso.
¿Me puedes ayudar tú que eres tan inteligente?.
- No se preocupe mi prejidente; deje eso de mi parte.
Al cabo de una semana todas las Îglesias estaban vacías, y Peje llama a
Pepito..
- Eres un genio, Pepito. ¿Cómo lo hiciste?.
- Muy fácil mi prejidente, bajé a Jesucristo y puse un retrato suyo.
***************************
El Peje, muy bravo manda llamar a Pepito y le dice:
- Oye me enteré de que estás diciendo por ahi que cuando me muera vas a
escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?
- No, mi prejidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer
colas.
*************************************
Le pregunta el Peje a Pepito
- ¿Asi que tú eres el de los cuentos?
- No, mi prejidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

La Sabiduría de la edad....

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿cómo lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

¿Apuestas? Pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US ¡a qué sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la
apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: y ahora ¿qué le pasa a su Abogado? Ella contestó "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Enviado por Alejándro Larraga

Un Blog a favor del PEJE

Para los que buscan reirse a costas de Felipe ir a


www.noseapendejevoteporelpeje.blogspot.com
Enviado por Jorge Rivera..

Acompáname este Sábado. Vamos a chatear..

Acompáñame este sábado en el Canal 40 a las 21:00 en Seguridad Total, un programa donde informamos, analizamos y debatimos los temas de inseguridad y justicia que tanto nos preocupa. El tema para este sábado es Las Víctimas: ¿Como apoyarlas? Si no recibes el canal 40, puedes ver el programa atravez de www.proyecto40.com.mx

A las 21:30 horas de este sábado, al terminar "Seguridad Total", los invito a chatear por una hora entrando a www.proyecto40.com. En este chat me acompañaran algunos de los expertos e invitados que participaron en el programa. Nos vemos en el chat este sábado...

Para las Viudas del Mundial...

Hola Amor!!!!
Te pido por favor leas con detenimiento este mensaje, ya que es lo que
precisamente va a suceder en las fechas señaladas en el punto 1:
1. Del 9 de Junio al 9 de Julio del 2006, debes leer la sección deportiva Del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore Rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo Pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, Siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo Desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas En el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también estaré mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer... Por si no capiscaste: Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, que conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada, mujer, Nada… NADA…
5. El refrigerador debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para El trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás botanitas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver Durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va Perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; Con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el Entretiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el Resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he Dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el mundial es un Lindo pretexto para estar juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las Vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las Veces.
9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un agape con Tus amigotas, no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito Interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, reunión Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quién, matrimonio de tu hermana, cumpleaños de una prima, etc.) por que sólo existen tres posibilidades de respuesta:
A. No voy a ir
B. No voy a ir
C. No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial... Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan Importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya Lo viste. ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver Juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 Anterior.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego Viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc...
Te Amo:


Tu esposo.

Un descanso de la política...

Un hombre y su esposa están por acostarse.
El esposo, parado frente al espejo, se da una mirada y comenta...
¿Sabes querida?, me miro en el espejo y me veo tan viejo... Tengo arrugas en la cara, los pectorales los tengo aguados, las nachas las tengo caídas. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... la panza no se diga!! Es un asco!! Y cada vez tengo menos "power"!!Se dá entonces vuelta y mirando a su esposa, continua: Anda, sé buena esposa y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
La mujer lo observa detenidamente, piensa un momento... y le contesta: Bueno mi amor...... no te preocupes..... por lo menos la vista la tienes a toda madre!!!.....

La Mejor Foto de la Campaña....

Poema... Un Haiku?

DESCIFRNADO EL CODIGO DE AMLO:

Con el impulso de los de abajo
pretende llegar "hasta arriba"
para someter a "los de arriba"
apoyandose en "los de abajo"


Enviado por Humberto

Cambio de Logo....

La niña se llamará....

Una buena amiga tuvo una niña ayer, pero le pondrá su nombre hasta después de las elecciones del 2 de julio, dependiendo quién salga vencedor.

Si ganan NUEVA ALIANZA O ALTERNANCIA la niña se llamará Soledad.
Si el PRI gana la niña se llamará Milagros.
Si PAN gana la niña se llamará Victoria.
Y si el PRD gana, la niña se llamará Socorro.

Otro para el Peje....

Va el peje por la calle y en eso le sale un ratero...
esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
óigame, ¿Ute no jabe con quién je ejtá metiendo?
joy Andre Manue, el rayito de ejperanja!
en ese caso -le contesta el ratero- ¡devuélvame todo mi dinero!

Enviado por Liliana Alvarez...

Para AMLO... Groserito pero Simpático...

Acompáname este Sábado a las 10PM

Chat empieza a las 10:30 PM después del programa Seguridad Total en el Canal 40 o en el www.proyecto40.com.mx

Nuevos slogans Para el PAN

PARA QUE VIVAMOS MEJOR.......
CUÑADO


SOMOS parte del PROBLEMA........O ...........SOMOS parte de LA SOLUCION..............VOTA!!!!


Veneración
A un discípulo que se mostraba excesivamente respetuoso le dijo el Maestro: Si la luz se refleja en la pared, ¿por qué veneras la pared?. Intenta prestar atención a la luz.


Enviados por Carlos Ramirez

Columna Semanal. ¡Help Luke!

¿Pues de que mas podíamos hablar esta semana? DEL DEBATE... Les presento un breve y humilde análisis...

LA GUERRA DE LOS CLONES...

Qué buena siesta me eché durante el segundo debate presidencial! Gracias a los candidatos recuperé un poco del sueño perdido y tuve la oportunidad de soñar con un México democrático, moderno, desarrollado, y justo. Uno que no sólo volviese a ser la novena economía del mundo, sino además uno en el que ese lugar se reflejara en la vida de su gente...

Entre mis ronquidos me despertaba para ver en las pantallas a personas que se hacían pasar por los candidatos a la Presidencia. Las personas que participaban en el debate no podían ser los candidatos. Eran clones aburridos de Felipe, de los dos Robertos, de Andrés Manuel, y Patricia. El clon Felipe era rijoso, el clon Andrés Manuel era un estadista y el clon Madrazo era un hombre débil. Y de la boca de estos clones salía un bla bla bla en el que decían algo, pero no significaba mucho. ¿Ganador de la batalla? Nadie. ¿Perdedor? Los electores que al ver el debate, en lugar de facilitar su decisión del 2 de julio, seguro pensaron: ¿quiénes son esas cinco criaturas que se dirigieron a nosotros durante el debate? Claramente fue un ataque de los clones. ¡Help! ¿Dónde está Luke Skywalker para salvarnos?
Haga Click aqui para leer la columna completa o ir a
Qué buena siesta me eché durante el segundo debate presidencial! Gracias a los candidatos recuperé un poco del sueño perdido y tuve la oportunidad de soñar con un México democrático, moderno, desarrollado, y justo. Uno que no sólo volviese a ser la novena economía del mundo, sino además uno en el que ese lugar se reflejara en la vida de su gente...

Entre mis ronquidos me despertaba para ver en las pantallas a personas que se hacían pasar por los candidatos a la Presidencia. Las personas que participaban en el debate no podían ser los candidatos. Eran clones aburridos de Felipe, de los dos Robertos, de Andrés Manuel, y Patricia. El clon Felipe era rijoso, el clon Andrés Manuel era un estadista y el clon Madrazo era un hombre débil. Y de la boca de estos clones salía un bla bla bla en el que decían algo, pero no significaba mucho. ¿Ganador de la batalla? Nadie. ¿Perdedor? Los electores que al ver el debate, en lugar de facilitar su decisión del 2 de julio, seguro pensaron: ¿quiénes son esas cinco criaturas que se dirigieron a nosotros durante el debate? Claramente fue un ataque de los clones.
¿Dónde está Luke Skywalker para salvarnos?
Para leer la columna completa haga click aqui o ir a
http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/34560.html

Quiero Chatear contigo este sábado...

Acompáñame este sábado en el Canal 40 a las 22:00 pm en Seguridad Total,un programa donde informamos, analizamos y debatimos los temas de inseguridad y justicia que tanto nos preocupa. El tema para este sábado es Internet: ¿Amenaza a tu seguridad? Si no recibes el canal 40, puedes ver el programa www.proyecto40.com.mx

A las 22:30 horas de este sábado, al terminar mi programa "Seguridad Total" en Canal 40, los invito a chatear por una hora entrando a www.proyecto40.com. En este chat me acompañaran algunos de los expertos que participaron en el programa. Nos vemos en el hat este sábado...

Frases Célebres

Mas de frases profundas....
1.- Es bueno dejar la bebida...lo malo es no acordarse
donde
2.- los honestos somos desadaptados sociales
3.-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al
otro.....
4.-No soy un completo inutil... por lo menos sirvo de
mal ejemplo...
5.-errar es humano, y echarle la culpa a otro es MAS
humano todavia
6.-Lo importante no es saber, sino tener el telefono
del que sabe
7.-Yo no sufro de locura... la disfruto todo el tiempo
8.-La verdad absoluta no existe.. y eso es
absolutamente cierto...
9.-
10.-La mujer que no tiene suerte con los hombres... no
sabe la suerte que tiene (este lo ha de haber escrito
una fea)
11.-La pereza es la madre de todos los vicios... y
como madre hay que respetarla...
12.-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco,
los pajaros no hablan....
13.- No te tomes la vida tan en serio... al fin no
saldras vivo de ella....
14.-Felices los que nada esperan... porque no seran
defraudados....
15.-Lo triste no es ir al cementerio... sino quedarse
ahi...
16.-Hay 2 palabras que te abriran muchas puertas:
"JALE" y "EMPUJE"
17.-Para que tomar y manejar, si puedes fumar y
volar?? (creo que esta es de Paty Mercado)

Enviado Mario Gonzalez...

El humor del pasado nos sigue dando risa...

Este portal contiene mas de 500 chistes, rimas, parodias, bromas. Para disfrutar el humor político enviado desde el mes de noviembre, ir a la sección de archivos de este portal (que esta al lado derecho, en algunos casos al final del portal) y hacer click sobre el mes correspondiente. Quieren compartir estos chistes con sus amigos y familia... Es fácil y gratis! Solo hacer click en el ícono del sobre, poner email del afortunado (a) y enviar un poco de humor a sus seres queridos (o enemigos políticos...! )

Poema Electoral

2 DE JULIO.

GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA
REZA EL REFRÁN. MIRA MUY BIEN, HERMANO
POR QUIÉN VAS A VOTAR EL YA CERCANO
DOMINGO, PUES EL TIEMPO SE APRESURA.

ELIGE POR LA VOZ DE LA POSTURA,
POR EL JUICIO SERENO, EL AIRE HUMANO
CREER FALSAS PROMESAS ES EN VANO
QUIEN MIENTE MENTIRÁ ¡COSA SEGURA!
Elñe
DE TU VOTO SECRETO Y SOBERANO
DEPENDE EL PORVENIR, LA PAZ FUTURA
¡EL DESTINO COMÚN ESTÁ EN TU MANO!

DEMUESTRA TU LEALTAD Y TU CORDURA
¡A VOTAR, MEXICANA, MEXICANO!
Y RECUÉRDALO BIEN: GENIO Y FIGURA.

AUTOR: ROBERTO CABRAL DEL HOYO.
(ZACATECANO 1913 – 1999)

Enviado por

Jesús Hernández Almeida.

Uno Para Calderón

Se dice que cuando Dios creó el mundo, y para que los hombres prosperasen, decidió concederle dos virtudes.
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinado.
Y cuando llegó a los mexicanos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: Los mexicanos van a ser inteligentes, buenas personas y del PAN. Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios: -Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los mexicanos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás. Y dijo Dios: Tienes toda la razón...
... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, los mexicanos en general y a partir de ahora tendrán tres virtudes, pero la misma persona no podrá tener más de dos
estas virtudes a la vez. Así: El que es del PAN y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del PAN, no puede ser buena persona. Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PAN.
Saludos desde Guadalajara¡¡¡¡ Laura Plazola Zamora

Dos Para AMLO

Estaba el presidente AMLO en su primer discurso a la nacion y le dice a todos sus
habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

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Va Lopez Obrador por la calle y en eso le sale un ratero
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy Andres Manuel Lopez Obrador, el rayito de esperanza.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Gracias a los blogsters de Yahoo Mexico

Gracias a todos ustedes que nos acompañaron en el blog de Yahoo Mexico sobre el segundo debate presidencial. Les recuerdo que este blog vive de los chistes que envían ustedes... Compartan su humor politico con los demás. Envíen sus colaboraciones a anamaria@imagen.com.mx o mexicodecide@hotmail.com

Queria Volver a Ser Niña...

Comentario de Ana Maria: Aunque este chiste no tinen nada que ver con la política, a veces siento que al igual que la esposa en este chiste, los partidos no nos escuchan..

QUERIA VOLVER A SER NIÑA

Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo: "Me gustaría ser de 6 otra vez".
En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones.
¡Qué día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.
Después se fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró HotDogs, Coca Cola y M&M's, oh, qué aventura tan fabulosa!
Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella y
amorosamente le preguntó: - ¿Y bien, querida? ¿que se siente ser de 6 otra vez?
Con un ojo entreabierto ella le dice: "P-e-n-d-e-j-o...... yo me refería a la talla de ropa"
Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando"

Que AMLO se queje con Slim....

Bush, Reina de Inglaterra y el Peje Se encuentran Andrés Manuel, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con EL diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber cómo se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos, y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. El peje también sintió ganas de llamar al DF para ver Cómo había dejado la jiuda de la ejperanja y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 centavos de peso. El Peje se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que e tan barato hablar al DF, por mis subsidios pregunto el peje?. Y el diablo le respondió: "Mira cabrón... con el metro bus, el endeudamiento al doble de la ciudad, sin llevar a cabo obras de drenaje, tus amigos corruptos que dejaste libre, el desempleo que aumento, los autos y los guaruras de tus hijos, la Inseguridad que se a triplicado y el costo de la vida, dejaste a la Ciudad de la Esperanza convertida en un verdadero Infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es LOCAL."

Me lo enviaron del siguiente blog que contiene un excelente análisis..

http://mexicronicas.blogspot.com/2006/06/el-ife-y-la-censura.html

Empecemos este dia con poema "laboral

YO QUEBRANTARÉ TU ORGULLO…

EN TONO IMPRUDENTE Y ARISCO
Y EN CIERTO MODO GROSERO,
SE EXPRESÓ MAL DEL MINERO
EL SECRETARIO FRANCISCO.

SE LAS “TRUENAN” DE MAÑANA
Y NO ES COSA DEL “AZAR”
CON “TOQUES” DE MARIHUANA
LO COMENTA SALAZAR.

Y YA LLENOS DE VALOR
EN LA MENTE CON SU “LENS”
SE LES OLVIDA EL TEMOR
DICE EL SUSODICHO SÁENZ.

*PARA EFECTO DE RIMA: LENS=OBJETIVO.

AUTOR: JESÚS HERNÁNDEZ ALMEIDA.

La Historia se Revive....

Uno Para Elba Esther

¿Cual es el colmo de Elba Esther Gordillo?
Tener Cara de Madrazo.....

Blog con Fotos de Felipe...

Enviado por http://mensajeabsurdo.blogspot.com/

Cigarrillos son nocivos para la salud.....

Enviado por Bernardo Ameller...

Help!

SE ACERCA EL DEBATE PRESIDENCIAL... NOS URGE UN POCO DE HUMOR SIGAN ENVIANDO SUS CHISTES A MEXICODECIDE@HOTMAIL.COM

Comentario de Radio Escucha:
"Que viva el humor si es politico mucho mejor, mas vale reir que llorar"

Desde Merida, Yucatan, Mexico Juan Antonio Redin Flores

Teatro, Gordillo y el Peje...

Guadalupe Anibal Hernandez González de Nuevo León Envia lo siguiente...

Telonazos:
>
> 1er. Acto.- Sale Lopez Obrador diciendole al Sr.Presidente de Mèxico
> "Callate Chachalaca"
>
> 2o. Acto .- Nuevamente en medio de un discurso Lòpez Obrador tantea
> el aplausometro de la concurrencia diciendole Chachalaca al
> Presidente una y otra vez y se regocija ante la aprovaciòn de su
> publico
>
> 3er. Acto: Aparece un Lector de Noticias en red nacional diciendo"
> Las encuestas empiezan a poner a Lopèz Obrador en segundo lugar tras
> insistir en llamarle chachalaca al presidente y a quien lo siga...."
>
> Como se llamò la Obra?..........."El Peje por la boca muere"
>
>
> *******************************************
>
> Por que la Maestra Elba Esther, ha callado durante mucho tiempo, y se
> le h visto poco opinando de politica en los medios?
> R= Para ver si es cierto lo que dice el refràn, que "Calladita se ve
> mas bonita"
>
> **********************************************
>
> Estaba el Peje Tabasqueño muy atento al televisor observando el
> debate y de repente al ver como estaba el asunto le exclama a su
> inseparable colaborador (Nico, el primeo en probar su proyecto de
> empleos mejor pagados) .-Ya vej, por eso no partijipe, con tan
Ø poquito pinche tiempo que dan para hablar, mejor lo veo dejde aqui...

Vamos a Chatear!!

A las 22:30 horas de este sábado, al terminar mi programa "Seguridad Total" en Canal 40, los invito a chatear por una hora entrando a www.proyecto40.com

Esta va para el PRD:::

Estaba uno de esos que los del PRD dicen que son del PAN, (llenos de codicia, que sólo ven el interés por la lana), y uno del PRD (que quieren fregar a los primeros y sacar ventaja para ellos), y fueron con San Pedro a pedir audiencia con Dios. San Pedro agendó la cita, pero fué imposible que los pusiera en citas separadas así que tuvieron que estar frente al creador juntos.
Antes de que pudieran hablar, Dios les increpa:
"Concederé un solo deseo, al primero que me lo haga, pero al otro le daré el doble de lo que el primero me pida. "
Chin... ora sí, dijo el ambicioso, si pido ser como Bill Gates, el otro me duplicará enfortuna, ¿qué hago?
El otro, del PRD, quedó confundido en un principio, pero luego sonrió socarronamente...
Señor, sólo te pediré una sola cosa:¡Arrancame un ojo!

OTRO Madrazo...

Llega Roberto Madrazo a su casa y le dice a su esposa... Vieja, preparate, que vas a tener sexo salvaje con el próximo presidente de la república!!!! Y la esposa extrañada pregunta: Ah! ¿Que va a venir Andres Manuel!!!?????

Enviado por Anónimo...

Para Madrazo...

Enviado por Rafael Guadarrama

"Yo me quedo con el PAN, o quieres que te gobiernen a MADRAZOS?
Yo sigo con el CAMBIO."

Enviado por Jorge Eugenio Reynoso...

Gracias por Acompañarnos con Pedro Ferriz

Me urge que me manden mas chistes, slogans, parodias para subir al portal y llevarlos al programa de Pedro... Enviar a anamaria@imagen.com.mx o mexicodecide@hotmail
Además los invito a que me acompañen este sábado 10:00 pm en Canal 40.

SEGURIDAD TOTAL
Con Ana Maria Salazar todos los sábados a las 22:00 Horas Canal 40 o en el portal www.proyecto40.com.mx

En “Seguridad Total” informamos, analizamos y debatimos además de ponemos sobre la mesa de discusión, uno de los temas que más le preocupa el ciudadano: la seguridad. La mayoría de las encuestas señalan que uno de las temas que más preocupa al ciudadano es la inseguridad que enfrentan a diario.
Contaremos con cápsulas de información, recomendaciones y tips específicos para que los televidentes puedan enfrentar y prevenir que sean víctimas de un delito. Adicionalmente, después de cada programa Ana Maria participará con el auditorio del Proyecto 40 en un chat (entre al portal www.proyecto40.com.mx)en donde se continuará analizando y debatiendo los temas tratados en “Seguridad Total” Acompañe a Ana Maria todos los Sábados a la 22:00 PM.

Comentario sobre el Debate....

Los políticos en la antigüedad no discutían, se mataban entre ellos y el que quedaba como vencedor todavía tenia que rajársela con los que no estaban con él, no podría hacerse que en lugar del próximo DEBATE se hiciera un COMBATE ya que cerca del Word Trade, esta la plaza de toros México (un digno templo para matar animales inocentes) que se metiera a los tres Chiflados a darse de Madrazos, Chachalacazos y Manotazos limpias y el que quedara vivo se la rifaría en el estadio Azteca, con todos los que no lo apoyen, como árbitros estarían los adultos mayores más prominentes del País...Como la ven?

Cordialmente
Mike

La Fábula del Pendejo....

(Comentario de Ana Maria: Me encantan las fábulas.. Mas si lo puedes ligar a la política. Yo les pregunto estimados bloggers: Quién es el pendejo de esta fábula... )
La fabula del pendejo
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertía con el pendejo del pueblo,un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.

Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le
ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.

Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risa
para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le
llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: lo sé, no soy tan pendejo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden
sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente..
Enviado por Cristóbal andres Enriquez...

El Cuadrilátero del Debate

NO SE LO PIERDA

06 DE JUNIO GRAN DEBATE ENTRE

TECNICOS DEMOCRATES
FELIPE - PATRICIA- CAMPA

VS

RUDOS ANARQUISTAS
ROBERTO MADRAZO& LOPEZ OBRADOR

VEALO Y ESCUCHELO POR LA TELEVISORA DE SU PREFERENCIA.
-SEIS DE JUNIO - SEIS DE JUNIO-

¿PANISTAS OR PERREDISTAS?

(Comentarios: Me enviaron las siguientes frases. A mi me da la impresión que estas frases son mas PANISTAS que PEREDISTAS. ¿Ustedes que piensan?

20 FRASES PROFUNDAS - Algunas muy ciertas...

1. La verdadera felicidad esta en
las pequeñas cosas... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontraras al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...se le
desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene
pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos... confúndelos.
11. La vejez es una enfermedad crónica... y congénita.
12. El amor eterno dura tres meses... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia ti... ¡CORRE! ¡¡Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza
congelada es simple... ¡si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido!
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:.. ¡¡hoy sí es verdad que estoy hecho mierda!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para yudarnos
a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas... son las más buscadas.
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es que tiene hambre.

Uno en Inglés...

Con este chiste entenderán que les preocupa a los estadounidenses....
Two terrorist spies met in a busy restaurant after they had
successfully slipped into the U.S.

The first spy starts speaking in Arabic.
The second spy shushes him quickly and whispers:
"Don't blow our cover. You're in America now. Speak Spanish."

Burlándose del Presidente...

Durante la visita del Presidente Fox esta semana a los EU, los comediantes de ese país se divirtieron a cuestas del mandatarios mexicano. El comediante Jay Leno se burlaba de Fox. Decía: "Ahora ya es oficial. Todos los mexicanos están de este lado, incluyendo al presidente Vicente Fox". David Letterman decía que Fox había llegado a EU demostrando una gran habilidad ¡para saltar muros!. Además, se burlaba diciendo que Fox tan pronto como llegó destacó su experiencia como presidente, por lo que ofreció hacer el mismo trabajo que George W. Bush cobrando US$3 por hora.

Comentario Politico Sobre.... Cuba

Para todos aquellos que han viajado a Cuba llevando regalos (mejor dicho necesidades) a familiares y amigos.... Sin decirlo este chiste es un fuerte mensaje politico en contra de Fidel Castro. Rnviado por MIGUEL ANGEL CHAPA GUERRA
ENTIERRO CUBANO
Toda la familia en CUBA, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería ; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias. les estoy enviando...........................

Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:
12 latas de atún
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)_
4 latas de c horizos ( de verdad)
Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)

En los pies de Tia Jimena están:
1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio esteban no le mandamos nada y se quedó enojado)
En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes
colores ; de nuevo por favor (SIN PELEAS)

Tía Jimena está vestida con:
12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.

Ella también lleva :
12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20, botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud.

Tía tambien lleva puestos
9 pantalones Dockers y 3 Levis.
Papi : quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, ó si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sindientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa ; también es para Él la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa la tía, son para la tia Carola ; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto ; quítenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez................... Con mucho amor : Maria Dolores.
P.D. : Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos,pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años. Con el forro del cajon , que es de satin blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.

Me despido contándoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas....Bye

Bienvenidos a la Derecha....

¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!

Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella no había logrado.

Tenía vergüenza que su padre fuera de derecha y que se opusiera a los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los que no los merecían e
impuestos más altos para los que tenían mayores ingresos de dinero. Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, tratándole de hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto como el que defendía la derecha. En medio de la conversación su padre le pregunto:
- ¿Cómo van las clases?
- Van bien - respondió la estudiante - tengo promedio de notas de 17 puntos. Me cuesta, no tengo vida socialy duermo poco, pero lo logro. El padre pregunta:
- ¿Y a tu amiga Soledad, cómo le ha ido? La hija respondió muy segura de sí misma:
Muy mal, Soledad tiene cero cinco de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales, o anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni
siquiera asiste a clases. No me extraña que repita el semestre.

El padre mirándola a los ojos, lo respondió:

Entonces busca al Jefe de Departamento o al Decano mismo, a quien tú quieras y pídele que le transfiera 6 de los 17 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan un 11, esta sería una buena y democrática distribución de notas.
Ella indignada le gritó:
¡¿Por qué?! He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad se ha limitado a no estudiar y a buscar el lado fácil de la vida. No le pienso regalar mi trabajo a otra persona.

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
"¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!"

Enviado por Jesús Rodríguez de Chihuahua

Fox en Campaña

Para los que tenian alguna duda....

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO

Un niño de tres años observa sus testículos mientras su mamá le
baña:
-"Mami"
- "¿Qué?"
-"¿Esto es mi cerebro?"
-Todavía no cariño, todavía no.

Enviado por Nurya Horcajo

Comentario de Ana Maria: Se me hizo tan tierno este chiste que tuve que subirlo, aunque directamente no tiene nada que ver con la política... Pero me imagino que lo podríamos cambiar.. ya se! en lugar del "niño" ponemos "niño" verde".. Esta hasta mas chistoso!

Mas de 300 Chistes, Slogans, fotos y parodias

Este portal contiene mas de 400 chistes, slogans, fotos y parodias que podrán accesar en nuestros archivos de humor en este blog. Hemos tenido escándalos políticos en enero, febrero, marzo y abril y ahora mayo. Los invito a que disfruten las colaboraciones enviadas por todos ustedes desde diciembre de este año. Vayan a la sección de archivos que se encuentra en la mano derecha de este porta, escojan un mes y ..... a reirse!

Me duele mi Madrazo.....

Gel ¡Pinche Madrazo!
¡Ah, qué buena medicina!
Si se acaba de dar un madrazo y, de plano, no sana, sana, colita de rana con árnica ni con Pomada de la campana ni Vitalicina, le presentamos el mejunje que lo va a aliviar.
Para todos los que viven y aman la intensidad de la violencia social, de las campañas sucias y de los operativos pasados de lanza, llegó desde la compañía Harta Calidad este remedio de novedad...

Gel ¡Pinche Madrazo!
Primero pensamos que se trataba de un ataque más de los resentidos que no toleran la singular bonhomía e inteligencia del candidato priista, pero después de una investigación sesuda descubrimos que se trata de bolsitas con gel térmico que curan los males aplicándolas en la zona del dolor.
Cura toda clase de torceduras, golpes bajos, puñaladas por la espalda, rasguños, coscorrones preciosos, patadas bajo la mesa, sabañones purulentos, jalones de pelo, dolor por haber sido desplumado, heridas provocadas por la guerra de los spots y patadas voladoras de Cuauhtémoc Blanco.
También remedia machetazos de los que, si no matan de la cortada, matan de la infección, y por si fuera poco… ¡sana los hematomas producidos por demandar a las primeras Damas!

Los macheteros de Atenco lo recomiendan.
Y recuerde, se vale sobar pero sólo con el Gel ¡Pinche Madrazo!
¡Llame, nosotros vamos!
Enviado por Marimar Perez...

Orale..¿Una Alianza entre los Tabasqueños?

Ya no es necesario imaginarnos como sería la alianza entre Madrazo y AMLO......
Enviada por Luis Segura Morales

Lo Mas Pelado del Blog....

Pense que estas fotografías serían demasiado fuertes para los lectores púdicos de este blog. Pero no me pude contener la necesidad de compartir con ustedes este sweater "especial" tejido a mano, que ofrece un portal en Uckrania. (Ideal para esas noches frias..) Buen regalo para todos aquellos mexicanos patrióticos que no se satisfacen con solo portar la camiseta del equipo nacional, pero quieren ir mas allá en su expresión patrio....VIVA MEXICO

Compartamos el humor....

Si desean envíar los chistes, slogans, caricaturas de este blog a algún amigo o familiar, es realmente fácil:
* Hagan click sobre el ícono de un sobre que se encuentran inmediatamente después de cada colabroación.
* Sigan las instrucciones.

Cuídense de las Chamuscadas !!!!

El SOL es un Peligro para todos.
Enviado Por Jorge Herrera

¿Alianza entre el PRI y el PRD? Órale....

Hace unos meses subimos este emblema que nos había enviado un lector... Pero después de escuchar los comentarios hoy del candidato Roberto Madrazo donde se infiere que estaría buscando una alianza con el PRD para enfrentar lo que el llama "las elecciones de estado" debido a la injerencia del Presidente Vicente Fox.. Observen cuidadosamente el emblema... Órale...

Me pregunto .....

Pregunta para los cibernautas: Estamos a 45 dias de las elecciones del 2 de julio. El Mundial de Futbol en Alemania inicia el 9 de junio, y dura hasta el 9 de julio. La Selección Mexicana de futbol jugará el 11 de junio contra Irán; el 16 de junio contra Angola, y el 21 contra Portugal. ¿Si México pasa a cuartos de final, los juegos serían el 30 de junio y el 1 de julio, un día antes de las elecciones. Ustedes creen que el Mundial afectará el voto? ¿Saldrán mas elctores a votar si la selección llega a la cuarta de final? Saldrán menos si Mexico pierde? A cuál de los candidatos podría esto favorecer o perjudicar? Yo pregunto.....

El Sexo de las Moscas y no las Moscas y el Sexo...

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano. Ella le preguntó -"Que estas haciendo?" El respondió -"Cazando moscas" Ella preguntó: -"Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?" El le contestó: -"sí, 3 machos y 2 hembras" Intrigada, ella le dice : "¡¡¡A Cabrón !!!"-"¿Como puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?????" ¡¡¡Muy fácil!!!, 3 estaban sobre la lata de cerveza, y las otras 2 en el pinche teléfono...

No confiar en llos políticos ni en los caballos...

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo la crónica de las noticias, desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente
atrás de él y MADRES!! Le arrima un santo sartenazo.
Él le dice sobándose la cabeza: -¿Y eso, qué te pasa?
A ver, grandísimo cabrón... ¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?, que es
eh??!!, eh?,eh???!!!
- Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les posté....!!!!
La esposa se queda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, MADRES!!!!! Que le arrima otro chingadazo en la cabeza pero ahora con la plancha. Tirado en el suelo y con la cabeza sangrando le pregunta: -¿Y ora que traes...? -! Tu pinche caballo te llamó por teléfono pendejo!!!!!

Enviado por Alejandro Lárraga

Compartir una sonrisa es más fácil de lo que te imaginas...

Envíen sus chistes, slogans, caricaturas políticas para incluírlo en este blog a mexicodecide@hotmail.com
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Musica dedicada a AMLO....

Hace varias semanas en el programa de Pedro Ferriz transmitimos una canción sobre AMLO.. Amigos, si quieren saber lo que le va a pasar a López Obrador despues de las elecciones, o escuchar esta canción....visiten www.pejeroloco.com y gócenlo en el proceso!

Enviado por Roberto Montealegre

Reflexión Política....

REFLEXION POLITICA
HAZ PATRIA MEXICANO:
SI NO QUIERES SER GOBERNADO POR UNA PERSONA SOBERBIA,
AUTORITARIA,
DOGMÁTICA,
ANTIDEMOCRÁTICA,
ERRADA AL DIALOGO E INTOLERANTE, ENTONCES....
NO TE CASES !

Vivimos en el Paraíso....

Un Alemán, un francés, un inglés, y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: -Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos mas de contemplación el mexicano exclama: No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen que están en el Paraíso. Esos gueyes a huevo que son Mexicanos influidos por la publicidad del Gobierno de Fox!!!
Enviado Por: Andrés Raygoza

El Cerebro

Se realizaba la Primera Feria de venta de órganos. Se exponían desde riñones hasta corazones y cerebros.
Una persona se acercó al "Stand" donde se exhibían los cerebros y con asombro y curiosidad vió que estaba en un recipiente el cerebro de Fox y en otro el de El Peje; el primero tenía un valor de 100,000 dólares, y el segundo nada más 100 dólares.
Intrigado preguntó al asesor que atendía el "Stand": "..oiga, por qué la diferencia de precios?".- Bueno, contestó el asesor, el de El Peje está en ese precio porque es un cerebro que ya está usado y el de Fox está nuevecito, no está usado..."


Enviado por Ulises Equihua

Groserito... Pero que bueno esta.....

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE

EL CEREBRO EXPUSO:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS ARGUMENTARON:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZÓN DIJO:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

EL ESTÓMAGO MANIFESTÓ:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.

LAS PIERNAS DIJERON:
Debemos ser jefe, porque transportamos a todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía. Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...

LA MIERDA SÓLO DIJO:
Yo seré el jefe...

Y se negó a salir durante
¡¡CINCO DÍAS!!

EL CUERPO estallaba.
EL ESTÓMAGO reventaba.
LOS OJOS se nublaban.
EL CORAZÓN agonizaba.
LAS PIERNAS temblaban.


Y entonces todos gritaron:
¡¡¡que la mierda sea el jefe!!!


Y desde entonces cualquier mierda puede ser jefe.

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Tarjeta electrónica políticamente correcto..

Quieren enviar tarjetas electrónicas con humor político. Ya van varios lectores y radio escuchas que me envían tarjetas del portal http://www.latinocartoon.com/tarjetas Las tarjetas electrónicas están buenísimas...... Y tienen tarjetas para todos y en contra de todos.

Ana María:
A ver si te gusta esto que compuse para tu blog o donde quieras ponerlo.
Hugo Chavez destrozó una canción mexicana con sus alaridos, ahora exigimos que en venganza, un político mexicano destroze una canción venezolana. Propongo que el Peje cante esta:

Nota - está escrita en lengua tabajqueña, la "j" equivale a la "s" del español).
Alma Ratera ( ¿o es Alma Llanera? )

Yooooooooo, nají en Macujpana,
joy el Peje Robador
joy hermano de la ejcoria,
de Hugo Chavej y-el ejtiércol
joy hermano de laj rataj,
tepocataj, chachalacaj,
y del jooool, y del jol.

Me aaa--rrullaron dinojaurioj
cuando ejtuve en el PRI.
y por ejo tengo el alma
como el alma cochambroja
y por ejo tengo el alma
como el alma tenebroja
de un chacal, de un chacal.

Canto, lloro, robo, miento
con mi fuero protector,
con mi fuero protector.
Grito, chillo, robo y jueño,
con reinar en un palajio
por varioj sexenioj máj.

Yo nají allá por Tabajco
donde chachalacaj hay
joy hermano de la ejcoria,
chachalacaj, de laj rataj,
y del joool, jol, joool
y del jooool.

-----------FIN--------
atte- Jorge Sanchez

Los Cirujanos... Groserito, pero chistosito..

Un grupo de cirujanos debatían entre ellos quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones.
El primer cirujano dice: me gusta operar a contadores, porque cuando los abres todo adentro esta ordenado por números,
El segundo responde: Para mi son los electricistas los mejores para operar porque todos los órganos están codificados por colores y así no te equivocas.
El tercero agrega: No, son mejores los bibliotecarios dentro de ellos esta localizado por orden alfabético,
El cuarto dice: No hay como los mecánicos ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto dice: lamento contradecir a todos ustedes, los polí­ticos son los mejores pacientes del mundo para operar ya que los jijos de la tiznada, no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos y por encima de todo el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Humor Archivado.... Buenísimo....

Les recuerdo queridos lectores, que pueden disfrutar de los slogans, chistes y parodia enviados desde noviembre del año pasado. ¡Es fácil! En la parte izquierda de este blog encontraran el area donde dice Archivos. Hagan Click sobre uno de los meses archivados. El buen humor se fermenta, al igual que un buen vino. ¡Les garantizo que se van a reir!

Uno para Madrazo...

"Lo ves venir y en 6 años lo vas a sentir"

Vota por Madrazo

Enviado por Rita H. Puig

Para Bush.....

Preguntenle a su amigo gringo mas cercano que quiere decir "Blow Job" Je je je...